19.5.12

床頭小費

多年來,出國住飯店,都習慣在出門前給每天打掃的員工留下一點床頭小費。

衷心感謝社會上這一群,在這種不起眼卻又吃重環節上,默默付出的人。

這一天,留下了小費在床頭小桌,看到恰好有紙筆,便順手寫下感謝。

活在

當我不再強調改變、成長、顛覆.......的時候,
因為我已經活在當中。

17.5.12

戒魚

越來越相信有頻率共振這樣的事。

這幾天一直想著:“當你愛一個人,愛到願意放手,你是真的愛他了。”這樣的事。

今天在晚飯便聽到這個故事。

其中一位同行的C小姐是著名的旅遊作家,三天相處下來,發現她原來不吃魚(但其他海鮮都吃)。 晚飯終於有機會問她緣由。原來,那是因為多年前,她到西藏旅遊,跟一位僧人結緣,聽到他說的一些開示。說到,佛教強調戒律,因為人是需要戒律來控制自己,然後產生智慧。修戒律,可以由吃著手。可是呢,如何“戒”飲食呢?僧人告訴C,你要戒掉自己不愛吃的,有多難?你要戒掉自己最愛吃的,才是“戒”的意義。C受到莫大啓發,便下了決定,戒掉她最最最愛吃的魚。

聽了心頭震動。仿佛相應了徘徊了在我心間的想法。對一個不愛的人放手,有多難?對一個心愛的人放手,就是“愛”的意義了。

你是心痛的,但你不再為自己問為什麼。應當記住,愛便是“戒魚”。
有點小感冒,不免擔心接下來頻密的行程。只能吃藥,讓自己好起來。

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有些事情,你在乎,就不免費神,即便很忙。

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難怪NLP其中一項溝通技巧,是這樣教的:當你想要孩子停下來,應該直接跟他講:站住,而不是“不要跑”。因為,如果你跟他說不要跑,他的意識接受到的,是“跑”。應該直接清晰地給予指示。

當一個人一再跟你說,他不是這個意思,不是那麼意思,卻不說自己想點,你接收到的,便是“這個意思”和“那個意思”,又或者,憑自己的理解,去推敲自己心目中他說的意思。

表達,真有那麼困難?

16.5.12

我不是

想起好幾天前看過的一篇blog,
“原來我在你眼中是個這樣的人,
心底有個吶喊的聲音,
我不是,
我不是,
我不是,
可是我說不出來”

真的是這樣的感覺啊。
一直以為,一場誤會吧,理清就沒事,
原來事情有嚴重到令人覺得我不可以再被信任。
真的要好好自我檢討,
衷心希望我可以能在“令人失望所以不被包容是理所當然”的自責中釋放。

先擁抱一下自己。

15.5.12

記下

一段日子沒來逛誠品,發現台灣又辦了好些新雜誌,文學性質偏重的。看起來內容、風格都接近,沒有很喜歡,看看就擱下。許多許多關於靈修的書籍。逛了一圈,買了一本意大利美食手帳,以及一本羅智成詩集。慶幸自己仍有讀詩的情懷。幸好生活能有詩。

14.5.12

不勞而獲

人在面對慾望時,難免總先遇到自小被工廠倒模式教育灌輸的道德感在門口阻頭阻勢,阿芝阿左。結果,好多人終其一生,都在掙扎:不敢貪心、不敢虛榮、不敢承認自己想要.....然後就動不動嫉妒別人擁有的.......壓抑帶來扭曲,扭曲帶來變態(!)。

我本來就光明正大地虛榮(兼享受優越感),現在何妨更大方坦然地承認:我其實超級喜歡不勞而獲。不勞而獲真好,誰要那麼辛苦呀~~~~~~~我享受事業的成就感是一回事,但同時我也喜歡不勞而獲呀!

飛到十萬八千里之外發呆

絕非曬命,12天的馬爾代夫遊真的長得有點誇張.......扣掉來回的飛途、轉機的時間,在當地逗留也有整整10天。我已經開始問去過的朋友,第五天以後可以做些什麼?結果,有位去過馬爾代夫三次的女友,她的回答是,5天和10天都不會有多大分別,因為基本上每天入夜以後,都是沒有活動的,可是那環境那星空那海浪那寧靜那舒適,會令你幸福地發呆。

幸福地發呆!

太好了。

我喜歡發呆。

我會好好地發呆。發呆。發呆。發呆。

13.5.12

這個孩子太黑色

今天在《蘋果日報》上的專欄,讀到最後我不停流淚。因為我也有這樣的父母,在黑色中看見我。
讀過最感人的母親節文章。

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《這個孩子太黑色》
作者:畢明

小孩子的眼淚,不可怕,小孩子的寂寞,才可怕。可怕得叫人心疼。

少年都不識愁滋味,寂寞不是要等到17歲才來叩門相認嗎,提早世故合該恕不招待, 還有好一輩子啊。在無憂無慮無邪無忌的童年,個個臉蛋都胖胖粉紅,笑聲裏有天真奇想鞦韆雪糕惡作劇,應該寂寞免疫,不應眼眶載着深不可測的百年孤寂。你捨 得他們掉進與年齡不相稱不成比例的孤獨黑洞嗎?

我告訴你一個故事:那孩子,約六歲,小學一年級生吧。某天上學,畫畫堂,和譪的老師出題,請同學們 畫下他們腦海中想到的東西,課室內大家便起勁用心的畫呀畫,他畫了大黃的花貓,她畫了粉紅的白兔,他畫了有角的啡甲蟲在嫩藍天,那孩子呢,畫了一大片實黑 色。一點都不幽默。一盒蠟筆五顏六色都不用,他就用了黑色,把一整張畫紙塗滿,全黑漆漆的。老師看在眼裏愣着。下課了,同學都走了,那孩子一個人留在課 室,低着頭埋着首,繼續的畫、畫、畫,塗出全黑的畫一張又一張。老師很擔心,把那孩子的黑畫作拿給其他老師看,都無言,她決定把畫作拿給孩子的父母看。爸 爸看着手上每吋都被黑蠟厚厚濃蓋着的畫,一頁畫紙,沉重甸甸的,家訪時,孩子仍在自己的房間埋頭伏案一言不發,不停猛畫他的黑色。

憂心的父母帶他 去看穿白袍的專家叔叔,他不語,不知自己做錯了什麼事,低着頭,白袍人問他畫的是什麼,他祇拿着黑蠟筆,繼續在自己的手掌上塗。再面對更多的專家,帶來孩 子更多的沈默,他畫了更多幅的黑畫。如今,課堂上那孩子的座位空了,他被關在療養所,一個人在病房內,繼續畫,散亂滿地是他的黑畫。一天,老師在那孩子原 本的座位,見到一份小拼圖;照顧他的姑娘也忽然發現,地上的黑畫也不全是黑色的,有些黑色之間是有關連可湊拼起來的!一個個專家、醫生、護士、父、母,便 急忙地把孩子的每一幅黑畫都拿到體育館,鋪在地上,老師在觀眾席居高臨下指揮眾人合力拼貼着孩子的無數幅黑畫──謎底解開了!原來,他用很多張畫紙,畫出 了一幅大鯨魚!

都誤會了。你看不穿,不代表孩子太瘋癲。「問題兒童」是日本孩子,來自非常警世感人的公益廣告片,請大家多用想像力鼓勵小孩子,讓他們可以做小王子,吞了大象的蟒蛇不是一頂帽子,祇是大人看不見。

孩子寂不寂寞,快不快樂,看大人們了。我幸運,我感恩,我的母親,讓我有堅固的自信和過人的安全感,小時候,無論如何,我清楚知道,她會是在黑色中發現我的人,當世界以為我很怪,她會最終也最快發現我的鯨魚。

祝所有母親和她們的孩子,都快樂。


天知父母心


以這篇文章來祝賀天下媽媽,母親節快樂。我和母親之間有許多糾結,但我們是相愛的。

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《天知父母心》

作者:黎智英

若然一個人計算自己一生中的福祉,那麼母愛肯定獨佔鰲頭。好媽媽是所有孩子最大的福氣!母愛義無反顧、毫無保留,叫人感動。母愛超乎得失利害、不沾世俗塵 埃,純潔得一如不吃人間煙火的天使微笑。母親都對孩子有期望,而近乎無私無求無盡的母愛則像天使的翅膀那樣飛越世俗和私慾形成的屏障。

老婆緊緊擁抱在鬧情緒、大發脾氣的小兒,低頭吻他的臉,溫柔地哄他說:「寶貝,媽媽愛你。你放聲喊吧,會舒服些,不要怕,媽媽陪着你。」看到這番情景,我知道只有媽媽才會有這種愛。
母親十月懷胎、悉心撫養孩子,故此人人都說母親偉大。只有任勞任怨的母親才能從養育子女中得到的快樂,感受到天賜的心靈慰藉,做母親辛苦卻也幸福。上天以養育和延續萬物為本,那又怎會給母親一個 bad deal?

小 孩子鬧情緒、發脾氣,不教訓他,反而擁抱他、吻他、呵護他,那不會縱壞他嗎?不,不會的。純潔、真摰的愛不會縱壞小孩子,只有扭曲的愛才會縱壞小孩子。什 麼是扭曲的愛?要是對兒女的愛是出於內疚而要作出補償,或出於自我炫耀,那樣的愛便不是純潔而真摰的,反而是自私而扭曲的。這樣的愛才會縱壞孩子,因為那 只會令孩子感受到扭曲了的價值觀。

還有,毫無保留的愛是對孩子最好的教誨。記得小時候,一想到做壞事會如何傷透母親的心,我便不敢放肆了。這都是貼在心窩裡母親的愛和掛在腦海裡母親慈祥的臉孔時刻警惕自己的效果。

你 聽過有人說他有太多的愛嗎?沒有吧!既然不會有太多的愛,那又何來縱容可言?沒有時間陪伴孩子,為了補償便給他買 iPod、 iPhone、 Nike波鞋、 Jeremy Scott運動衣或 Mercibocoup的 jacket等,你以為這便是給孩子的愛嗎?不,那只是物質的付出,那才會縱壞孩子。

愛只能用心去感受而不能用理智去明白。 Our heart knows reasons whereof reason knows not,故此不管給孩子多少愛都不會縱壞他。愈是感受到愛的孩子便愈是心靈強壯,便愈是充實自信,便愈是能夠活得精彩。用愛灌溉出來的孩子,都會積極地熱 愛世界。

明白這個道理我們便不用害怕愛錫孩子了。明白愛的真諦的父母都能盡情愛錫子女,也因而盡情享受箇中的快樂。愛是付出,而真摰無私無求的愛 是快樂的得着。沒有人可以強迫我們去愛一個人,我們只可以情不自禁地愛一個人。愛是天性的體現,因為無怨無求養育萬物是上天的本性,當愛變得理性、有所 為、有目的,愛賦予人那神奇的心靈慰藉和快樂便會蕩然無存了。

見到漂亮而身材標青的女人我都會很想親近她,甚至日思夜想以為自己是愛上了她。不過 這種所謂的愛其背後追求的可能只是翻雲覆雨的快感而已,但在愛的背後卻是快樂。愛一個人,我不會想從她身上得到些什麼,而只是無私無求無慾地去愛她;只要 跟她在一起,甚至只是想到她,便會感到快樂,這就像母親愛自己的孩子那樣。

愛是直覺的反應,愛的時候,我們無私無慾無求,不為意識的理性束縛,直 覺地回到潛意識裡大自然整體意識的(宇宙的)精神世界裡去,從而讓意識得到精神的昇華、感受快樂,因為快樂便是精神的昇華。無私無求無慾無盡地滋長萬物是 大自然的本性,當人的行為愈是接近這個本性,人才能回歸到大自然的懷抱,再次成為大自然整體意識精神世界的一部分,感受到精神昇華帶來的快樂。
人來自大自然整體意識的精神世界,文明演進讓我們逐漸發展出個人的意識,因而亦逐漸把人抽離大自然的本性。文明帶來進步,亦同時令人與大自然的關係逐漸疏離,甚至從大自然的母體分割出來,置身度外,成為大自然的旁觀者。

我們判斷、測試、量度和利用大自然,因此發展出了科學,科學進而污染了人們源自大自然的天性。人獲得了理性卻污染了天性,愛是被污染了的一部分,因為人的私慾和企圖發展出了自我意識,甚至扭曲了父母對子女的愛。

不 少父母都拿孩子來炫耀一番,最好孩子都是十項全能,他們成為人們眼中的模範父母。他們根本便不去想這樣地炫耀會否對孩子形成負擔。這樣的父母讓我想起中國 抗美援朝,不少父母懷着對黨的滿腔感激,激昂地為國增光,流着熱淚送兒子到朝鮮前線,最後以兒子的性命為他們換來黨頒發的一面「光榮之家」紅旗。他們把這 面旗掛在門口,證明了父親娘親不及黨親。

在此我須申報利益。小時候在廣州,我非常頑皮,弄得家裡雞犬不寧,很多人對用兒子的性命換回一面紅旗的家 庭很是羨慕,但我對任何政府認同的事情都反感。這種極端的想法肯定是偏見。對於母親來說,我這個既頑皮又反叛的兒子肯定是個沉重的負擔。母愛要不是天生無 怨無求,在那個苦難的亂世像我這樣的兒子,又怎不早便被遺棄了?

Nothing is lost in God's Kingdom,愛尤其是不會被遺失。父母給予兒女無私的愛,也因而得到窩心的快樂。有人說養育兒女是個沉重的負擔,這個說法當然沒有錯,但沒有孩子的人 終生無緣體會為人父母的快樂。除了自己的孩子,誰肯無盡地付出無怨無求無私的愛?要不是孩子,那又何來那從未曾有的快樂?

一抱到手裡,便覺得自己的孩子截然不同,因為好些事情你只會為他而做,而不會為別的孩子做的。那是義無反顧發乎天性直覺的愛。當你毋須問為什麼而愛一個人的時候,你是真正的愛他,這是父母對孩子的愛,母愛則尤然。

小兒子出生時老婆已四十多歲,現今老婆與兒子的關係又親密到另一種境界了。老婆為兒子的付出是到了一個直覺反應的層次,那如魚得水的天倫之樂自然而奇妙。

那 是因為親情,故此孩子令我們快樂?不,不!親情並不必然令人快樂。世界上何處沒有親情?何以世界上的人不全都快樂?不,只有那些被親情感動,無私無求無慾 地為兒女奉獻的父母才感受快樂,因為他們更接近萬物的本性,故此獲得天賜的快樂。既是直覺的反應,那種快樂當然是天賜的恩寵了。

生日

生日未至,但提前收到的厚禮十分誇張,令我身心浴滿於被寵、被愛的幸福感當中。一切都神奇。我本來就心靈生活富足,物質享受也豐盛;如今因為物質上的收獲,直接又令心靈受惠,環環相扣,真是意氣風發(?)到一個地步。物質不能代表一切,但的確可以看到你在一個人心目中的地位。

愛是前提,有能力對你好是花紅。又愛又有能力對你好,是福份。

我喜歡我所得到的恩典:奇蹟、寵愛、快樂、感動.......,我希望可以一直都得到,我也想一直都得到。我想我也要謝謝自己,因為我給了自己機會去把握去珍惜對我好的人。生日快樂,我愛我。

伴侶

我的伴侶很好,好到我沒有辦法在任何人面前說他一句不是。要浪漫有浪漫,要擔待有擔待,要才華有才華,要學問有學問,最重要的是,他愛我多過我愛我自己。老是覺得自己對我不夠好,那些愛和包容和物質上的照顧,可以一直給一直給,好像永遠給不夠。這一點,跟我爸爸很像。

曾經問過好些朋友,你認為生命中最愛你的人是誰?每一個人的答案都是自己。只有我的回答是:爸爸,另一半,然後才輪到自己。只因為,他們對我的寬容和愛,比起我給自己的更多。某個程度上,我對自己是蠻苛刻的。

之前有一次跟Eric吵架,盛怒之下,我拿起紅酒砸破客廳的玻璃窗(!)。哇,28樓大片玻璃裂開,莫說不嚇人,要通知管理員,還要看看要不要報警的。我的第一個反應是清醒過來:慘,不懂有沒有玻璃碎掉下傷及途人?他的第一個反應是推我進去房間,跟我說:“BB (那時候還叫我bb,而不是死!八!婆!),我去收拾殘局,你不要出來。可是你要記住,雖然你做了這件事,可是我還是愛你的,你不要生氣了。”

後來,他知道我跟幾位親密好友自首爆玻璃窗的事,很緊張地說:“你幹嘛那麼傻跑去自己跟人家講?別人不夠瞭解你,就只會誤會你,覺得你很衝動,你都不會保護自己。 ”怪憐惜的。

我終於學會了愛。


父母

瞭解到父母的不完美,知道他們對我的影響,並不是為了把生命責任推諉於他們,而是讓自己有能力在靈性空間上去調整打後的人生。老是認著“父母對自己有怎樣的影響導致現在的自己是這個樣子”,是最容易的,因為不用為自己的生命全然負責,活得不好,關係不順,永遠有個代罪羔羊。有一天我看到,父母身上讓我難以忍受的缺點,原來我也有,而且是從他們身上繼承來的,那就是我最大的盲點所在。很難很難接受的,但的確如此。看透了,在他們身上收回自己的投射,又是成長的新階段。