23.1.10

看《CI》一二

看電視頻道《Crime & Investigation》的節目,因爲内容會剖析罪犯心理,所以常為觀衆帶來一些當頭棒喝的警示,譬如:

“慣性撒謊者有個特點,就是迷戀“舞台”、喜歡獲取大量關注,所以才會不斷自造傳奇、身世、經歷、切換角色。共同點是,他們喜歡以大好人的姿態出現,博取信任和好感,而這好人身份的背後,是沒有真實情感的,只有自製的劇情和自我滿足。”

“撒謊者會與人建立親密關係,甚至是看起來單方面的義無反顧的信任、付出......不是因爲“你”有何獨特之處讓他“死心塌地”,事實上,他不過需要排練的對象。”

非常精彩的剖析,引人深思,這也是《CI》令人鍥而不捨追看的其中一個原因。

錯配

節錄林燕妮前幾天在《蘋果》專欄的一部分:

“去年在機場匆匆買了副 Gucci太陽眼鏡,非為名牌,而是沒時間精挑細選。那是藍框的,戴起上來一點也不好看,回港後便把它打入冷宮。擱了一陣子,想配近視眼鏡,便把它拿去 配。料不到配上透明鏡片的眼框,卻離奇地悅目,每個人都讚好,它終於找到跟它配合的拍檔了,不然便會被忽略甚至被忘掉。

伴侶也如是,配搭不對便兩者都不好看,黯然無光,互相不悅。換了個配合的新伴侶,對了,馬上光芒耀目,人人稱羨。

拍拖也是那麼的一回事,不管對方是鑽石王老五還是窮措大,配合起來不順眼也不開心便是錯配鴛鴦了,千萬別勉強,勉強的關係不會因時間而磨合的,大家早點撒手吧。

遇上了天衣無縫的伴侶,那種快樂是一萬個微笑也不足以表達的,人家看在眼中,都會有「真的是珠聯璧合」的感覺,不用解釋的。”

我很認同林小姐說的,勉強的關係不會因時間而磨合。因了解而分開,是因爲愛錯。從來不會迂腐地認爲“寧教人打仔,莫教人分手”,有些感情,我會直言早散早着,因爲拖下去,只會消耗能量而不是改進。也看過一些喜歡表演恩愛的情侶,但怎麽看都是貌合神離,何苦來哉?

很多時候,撒手的愛情,會令你找到人生的新出口。

22.1.10

你在否定的是自己

友人對我說,有時候某些網友寫email給她,開頭總是說:“我很久沒有讀別人的blog了,今天無意看到你寫的.....”,很此地無銀三百兩。友人說,這些自稱很久沒有讀blog的,其實天天都來讀你的blog,可能一天來十幾次呢。我聼了微笑頷首,因爲我也收過類似開頭的電郵,當然我不會去深究對方是真的還是假的很久沒有讀別人的blog,只當作這樣的主動是善意,寫來的電郵亦並非攻擊性言論,所以也會友善回應,友人的想法相同。

只是令我們納悶的是,爲何要否認自己呢?假裝不在乎是爲了掩飾在乎?這個掩飾的源頭,又是一種怎樣的膽怯與脆弱?到底在害怕些什麽?有時候,我們不願承認自己對某人某事的關注,我們所否定的,並不是對方的存在,而是在否定著自己。

連這樣的小事也要自我否定,會不會很辛苦?要不要回到内心,好好地擁抱自己呢?從來,自愛都不是只愛那個美好光鮮的自己。

21.1.10

自然不過

我算是個硬淨而樂觀的人,遇事不順,總能心底自我激勵,譬如:看看Oprah Winfrey,曾經被性侵犯又濫毒又少年產子.....碰過那麽多不堪的事情,還是可以成功,發揮其正面力量,你現在經歷的小風波,不會熬不過去!

生活縂有一個人掉淚的時候,也會心裏問問自己:你爲什麽哭?你要的是什麽?你爲什麽會走到這個地步?你接下來要怎樣?

儘管自我激勵不是即時見效,但思想的氛圍會隨著慢慢開朗,有助一點一點地撥開那些灰霧。

但有些痛即使不再滾存,也不代表會消失。它只是經過反復變換視點以後,找到了一個靜謐的棲身之所,與我們一起生活,並成爲偶爾沉默、傷懷或哭泣的理由。每個成年人,縂有些返風落雨便隱隱作痛的舊患,一如心理的風濕。但只要生命有一定深度,就能容得下這絲絲的感傷吧,與關係對立的快樂融合,體現人類自有的生活意志,溫柔層叠出互為增補、猶自美麗的生命質感。

食牛扒與無痛自殺

回到香港以後的第一場試食,是尖沙嘴新落成商廈K11的Steik World Meats。真是食肉獸天堂。

試食菜單從頭盤到甜品,約有8道菜。海鮮如snapper、帶子都做得好,但主打是牛扒,直接進入主題好了。


重頭戲之一:我們都激賞的慢煮和牛頰肉(Slow braise Wagyu ox beef cheek),味道只能用三千次的“Mamamia”來形容。和牛頰肉燜得入口即化,但還帶有粘稠膠質,味道與口感非比尋常的美味。紅酒汁很香濃,伴薯蓉一起吃,實屬一流。









重頭戲之二:牛肉拼盤,全部medium cooked。分別有蘇格蘭西冷Scottish Sirloin、美國肉眼USA ribeye、以及澳洲和牛Wagyu Australia Tenderloin。每一種牛肉都有其獨特的精彩之處。

蘇格蘭西冷,用的是英國皇室牛肉供應商所供應的牛肉(所以我們跟英女皇吃著同樣品質的牛扒?!),是草飼牛,所以肉味濃而不羶,是我的最愛。

美國肉眼,肉味較淡,但肉質軟硬適中,口感好。

澳洲和牛,油花分佈均勻,所以肉質細膩有入口即溶之感,但同樣牛味較爲淡口。

Steik World Meats的牛扒大部分經過dry-aged的處理,所以特別好吃,鮮嫩多汁。縂廚Bryan自豪地說,他們的dry-aged是全港最好。什麽是dry-aged?那是一種我會稱之為“暴殮天物”、“窮奢極侈”的吃牛扒方法,有機會特寫一篇文章介紹。


我喜歡餐廳對細節一絲不苟,每道菜的主菜出色,配菜亦美味異常。即使在餐具上,要求也高。吃牛扒,經理會端出不同的牛扒刀供顧客選擇,如果想進一步了解不同刀子的質感和屬性,經理也很樂意一一介紹。我孤陋寡聞,不知這些餐刀的來頭。同行的E小姐瞄了一眼,便說出名堂(sorry我忘了),而且細細為我解説。每把刀上都有蜜蜂標誌,是法國出產的精品,矜貴程度達數千元一把,在歐洲是有錢人家的世襲餐具。哇哇哇,很想偷一把回家!!

結果呢?刀子的手感好,而且是真的很好切,一刀兩斷的利落,不會在鋸扒時,因刀子和盤子間的細碎摩擦,發出令你尷尬的聲音。真是上等好刀。我沖口而出:“用來自殺也可以!” 餐廳的公關馬上回應:“是啊,應該會沒有多大痛苦,因爲夠利,一刀斷脈!” E小姐又搭嘴:“算是無痛自殺?!” 我們便一邊吃牛扒,一邊喝著紅酒,談論起無痛自殺來,咩事呢?!

電車·高樓


昨天去了圖書館後,選擇坐電車回家。坐在上層的車頭,因此視野遼闊,但視野裏盡是障礙物。城市的高樓越來越多,世界各地的摩天大廈也不再是什麽稀罕物。每個人都有自己屬意的風景和高度,高樓是人們征服高度的方式之一。印象深刻的是香港的夜景,俯視山下的高樓和車子,即使遙遠也不如火柴盒大小,但人如蟻渺小是真的。整座城市閃閃發亮,好像夢中的童話。腳下那片繁華若夢,令人明白到,在高處看風景才叫好看。市内寸金尺土的高樓住宅越來越多,越高的單位價錢越昂貴,啊,要看美麗的風景,要沒有障礙的視野,就得往高處去。

19.1.10

我的地鐵生活

在台北搬回來的誠品雜誌,其中一期做的是捷運特輯。看了,也來給自己一個香港地鐵生活的小問卷:

*搭地鐵的頻率:每周4-5次
*最常利用的三個站:太古、銅鑼灣、金鐘
*搭地鐵的目的:日常交通工具
*除了搭車,我還會去地鐵站:ATM提款、等人、網上拍賣交收
*搭地鐵時,我會一邊:看書、想東西
*我最喜歡:太古站,好近屋企
*我最不喜歡:銅鑼灣站,太大,走到地面的商場要走很遠
*搭地鐵時,我曾遇過:阿伯拉住鋼條當pull-up bar做pull up
*我希望地鐵可以:安靜點(爲何香港人那麽喜歡講電話?不覺得地鐵很吵嗎??)
*有地鐵的生活是:方便、快捷、省時、約會不誤時

被留住的時間


那天傍晚,在這裡看著你向我走來。時光在日子裏悠悠而逝,在整理照片時看到這被凝固的7:25pm,或許會因此都記得,那個人潮擠迫的輕鐵站傍晚。

18.1.10

愛一個人

談到愛一個人,我是怎樣愛人的呢?

取悅的方法固然多不勝數(女友講過,如果我是男人,大概就是溝死女的情!聖!),但核心情感離不開幾個。好像,會為對方設想多一點,打個比方説,如果自己的付出讓對方感到窒息,會想辦法看看怎麽調整,而不是執著于:“我那麽愛你,爲什麽你不珍惜!” 把自己所付出的無限放大,那只是另一種自我膨脹吧? 愛一個人,會盡其所能去愛他希望看見他快樂,但同時覺得自然不過,不會心懷“偉大”的情意結。愛,令人學著謙卑和包容。

近年來更意識到,愛,也應該是心靈的自由,那即是,不會刻意做出/說出令對方内疚的操縱性行爲/話語,利用對方的内疚來令到他關心自己,或達到某种目的。情緒勒索不應該是愛裏有的手段。

愛一個人,會情不自禁疼惜他的,並非口頭上說說的疼,而是洋溢在行動上。

人性不是完美的,不會美化對方,明白他跟自己所希冀的理想對象,縂有出入。懂得不把自己的遐想,強加在對方身上。

愛,除了激情,也讓人體會到溫厚和慈悲而不是殘酷,如果對方也愛你。

要學習的,還多著呢。

愛人

很多人渴望被愛,懂不懂得如何去愛,是另一回事。在這裡問問你,你是怎樣去愛人的?不會批判你的答案,真心想聆聽城中付出愛的故事。

九龍城

晨早起來閲報,蔡瀾先生的專欄寫到九龍城街市、衙前衛道,啊,還真有點想念。

偶然會在心血來潮之際,跟友人到九龍城吃泰國菜。說偶然,不是因爲不夠好吃,所以偶一爲之。九龍城的泰國菜館多如牛毛,我吃過的金寶、金麥泰等,皆水準一流,味道比起在泰國吃到的,有過之而無不及,而且價錢公道。偶然才去吃,只因爲地點不算就腳,地鐵不能直達,只能乘小巴、巴士或者的士。從我家到九龍城,一程巴士可達,但車程來回動輒兩個小時,在平日無需開車避開塞車煩惱的香港,這般的時間用法上,好算奢侈了。

撇除泰國菜,我也喜歡九龍城那一排水果店,有家專營入口高級水果的永富,更是心頭愛。在永富買水果,不管是水蜜桃、巨峰葡萄、李/梨子、櫻桃、草莓、無花果......品質從未讓人失望。儘管時常隨意一買,便是兩三百塊埋單,但還是滿心歡喜,覺得物有所值。有次特地乘巴士到九龍城買水果送友人,好讓他出差的腸胃得著小安慰。巴士停停走走,花了大約一個小時才抵達,然後得從巴士站走個15分鐘才到水果店,途中竟然又下起毛毛細雨......仿佛所有的“顛沛流離”,只爲了抵達永富。

17.1.10

周日小記


其實還蠻喜歡美心、大家樂這類港式快餐,地點就腳、環境企理、快捷,食物選擇多、分量夠,味道也不差。三四十蚊一個餐,你當然要懂得“將價就貨”,總之你不會得到差過這個價錢的水準。
想不到吃什麽的時候,就是吃“快餐”,好像今晚大家樂的豉油走地雞、青菜和白飯。




晚飯後去看了黑澤明的展覽,今天是最後一天了。
很喜歡這幅“Story board之牆”,揭示了無中生有的概念,如何一步步走向真實。
電影行業是夢工場,但如夢似幻只是它的表象。一部電影的誕生,製作過程繁複,環環相扣,全是實實在在的人力物力,以及財力,沒有半分能“做夢”的地方。
夢想,很美麗;但要實踐,卻要清醒無比、堅毅無比,否則,也只是淪爲想象世界中的......夢。


宵夜吃紅豆沙,因爲是隔夜吃的,所以更起沙。
新會陳皮,令糖水散發著中式的微微醇香。

愛·寂寞

問題:“爲何明明在感情穩定的戀愛關係裏頭,還是會感到寂寞?”

答案:“愛,是很誤導的一個字。在沒有對等精神交流和溝通的關係下,在雙方心智差異太大的情況下,兩個人走在一起很難藉愛情得到精神滿足和提升。深刻的愛情是互相提升的,要不然只是拖累、糾纏、依賴和習慣,結果會腐朽。” (素黑)

最大問題是,你有勇氣不再逃避,靜下心往内挖掘,去檢視自己的感情狀況嗎?
在感情中得不到心靈的滿足和提升,也是寂寞的源頭。

未來·親密關係

吾友ZZ寫的:

「……你同佢,無未來架。……」

但,什麼叫未來呢?或者該說,你怎介定「未來」?

假如,未來等同「結婚」、「產子」,那麼我會對這種「未來」感到質疑。世界那麼大,生命可以很豐盛,為什麼「未來」像變得如此狹窄呢?。


未來,可以是:
另一種親密的關係,比戀愛更為密切的。戀愛會有天談完,但親密的關係,可以長久。

+++++

看完這篇,想起好友KY寫過的:“我們的身體活在這一刻,思想卻活在未來。渴望未來,也許我們都不怎麽滿意現在。於是此刻做的事爲了未來,此刻的不開心也是爲了快樂的未來。” 人們常說“活在當下”,卻説得很沒有把握,最後這句話變成人云亦云的廉價激勵口號。我喜歡為未來籌謀,但因爲體會過無常,明白那種世事幻變的不確定,更享受把當下能做的事情盡力做好,那種痛快。與其執著“穩定”、“不變”或“永遠”作爲事物的最高價值,不如打開心去享受當下每一秒可盡的努力。世上沒有任何時刻,比起當下更實在。

ZZ說:“戀愛會有天談完,但親密的關係,可以長久。” 想起我曾在專欄裏寫過:“不是所有感情,都要套入一個公認的模式,才叫幸福。”