31.12.10

2010埋單計數

@又活過了一年,時間何匆匆。

@這一年跌宕起伏都有,充滿挑戰。面對了脆弱,提煉了意志,覺得自己是不一樣了。可是那裏不一樣了,又不是很可以說出所以然。

@新機會接踵而來,想起姐妹淘K對我說的“活到一個歲數,便會覺得世界就是你的了”,那種感覺。不是說自己可以掌控全世界,而是從心志出發,可以掌握到自己的命運。

@很慶幸自己的財技日益成熟,跟好友講起一些投資股票的心得和技巧,大家都感驚訝,有“刮目相看”的表情。A小姐更說:“以前講到錢的事,你根本一竅不通!”是的,我也曾經為著自己的不擅理財而“沾沾自喜”,覺得這是藝術家的特質(!)。藝術家,我還是要當的,不過得要是有錢那個,哈哈哈。

@開竅是因爲,終于覺得不可以整天合理化自己“不懂得理財賺錢”這塊,整天給自己臺階下,那麽又如何進步?況且越來越清晰,自己所要的生活素質,非要有一定經濟能力支撐不可。我不會因爲沒錢而不快樂,但有錢則會增加更多樂趣,選擇的自由度更大。

@人生最大的挑戰便是拿出勇氣面對自己的弱點,拿得出這個勇氣的人不多,所以很多人都是自己最大的敵人。越是能夠克服自己的弱點,便越是削弱内在敵人的實力,自己能發揮的潛能就越大。如果我一直不願意去承認“理財能力差”是一個問題,又如何能解決問題呢?狠狠正視以後,於是,我的財技能力便被發掘出來了。

@做自己很重要,但我想做的是,做更好的自己。

@我希望自己有更大的包容能力,不管是對朋友還是不認識的人。

@感謝好朋友在我水深火熱的時候,幫我認真想出公司的名字,還有幫我設計公司的logo、名片。我的個性倔強,很少主動找人幫忙,要開口總是覺得爲難,於是總是輕輕帶過,沒有放在心上的人會不以爲意。好友認真的幫忙,令我覺得,他有放在心上。

@今年碰過不少深感失望或洩氣的事,但還是那句,世上沒有人可以幫到你,除了自己。

@今年健康狀況痲痲,有開始調整,但話口未完,雙手的濕疹又發作了,咩事呢?!

@前兩天友人寫來電郵,述説了被老闆利用兼出賣的經過。這種被傷害被出賣的殘酷,今年我也領會過。氣憤過失落過哭泣過,還是要站起來,繼續走。現實固然千瘡百孔,但你說,人是爲了絕望還是希望而活?

@希望可以收到某人送的花,但又似乎有點遙遠了。

@2011要做的事情太多了,繼續walk the talk的一年。也祝大家有個豐收的新一年。

30.12.10

春菊

(圖片摘自網路)

在超市買了皇帝菜回家,皇帝菜,日本人叫春菊,其實是茼蒿同一個家族,不同的是,春菊的葉子,羽狀分裂得細,如幼鋸,而且身材修長;茼蒿葉片羽狀分裂則是呈圓形,較大片,身形短矮得多。比起皇帝菜,我更喜歡春菊這雅意的名字。

但兩者都有那股特殊香氣。我喜歡吃茼蒿,也是因爲那股香氣。同樣的,一個人的甜品是另一個人的毒藥,有的人不喜歡茼蒿,也是那特殊的香氣。然而,我在想,茼蒿會不會也好像榴蓮一樣,是一種acquired taste呢?要多吃幾次,才慢慢吃出癮來。

一開始並不知道皇帝菜/春菊便是茼蒿,有一次買了打邊爐的材料方便包回家,裏頭其中一種蔬菜,便是春菊。燙熟來吃——怎麽味道跟茼蒿那麽相似!回去看包裝上的食物標簽,只有一種蔬菜名我是不懂的:春菊,於是便google一番,找出答案。

茼蒿有季節性,菜市偶爾才會見到,倒是超市常常會有春菊的蹤影。我對那香氣和味道有說不出的偏好,偏好這種事從來都是難解釋的吧!下姜片和蒜片去清炒,便是飯桌上一道簡單又美味的菜肴。

29.12.10

他是影響我的人

收到友人遲到的聖誕賀卡,卡上寫了數行字,歸納著過去這一年的收穫。說到,令她覺得最神奇最幸運的,是認識了某君,是個對她現在和未來都有著影響力的人。看了這句,心領神會地泛起微笑。

我們身邊的人,或多或少都會影響著我們,這是一定的。但友人說的那種影響力,並不是群體生活中的感染交流啓發那麽簡單,而是.......他在你生活佔有一席之位,對你的生命有關鍵性的影響,並有可能改寫你的人生。這個人,也許是情人,但也可能不是。你會覺得,認識他,真的好幸運幸運,比起擁有一個情人還要走運。情人,也有過,但你心底知道,即使是情人,也不一定有著這種神奇影響力的質量。

恰巧看到朋友在fb上分享丁生丁太合唱的《飛女正傳》,想起丁太的結婚宣言,便是說:“一個對的伴侶,可以讓你尋回自己。”能夠遇上真正了解自己、接受自己的人是有福的,因爲可以喚醒沉睡的生命能量,生活中忽然湧出無限的驚喜和發現,靈活和創意驀然驚醒,讓沉悶的生活發亮,心潮再次強烈,狠狠感受到近乎重生的喜悅。這種影響力非比尋常,一生之中會遇到這樣搖撼自己生命的人,機會實在不多。

那甜美活著的感覺,能夠在三十多嵗的塵封歲月再次出土,我為友人感到開心。正如她說的,生命的美妙與美麗,就是這種不可預期的美事。愛,的確可以令生命更溫柔細膩。

28.12.10

高處的風景

一連兩天都在高處嘆酒/茶。

昨晚吃完拉麵,和友人到怡東酒店34樓的ToTT's去喝一杯。腳下和遠處的景色,像是在夜色中閃閃發亮的寶石,璀璨多姿。 


今天在世貿中心的Hooray吃下午茶,眼前便是開闊的維港景觀,喝著香檳,吃精致的小點心,心懷舒暢,我知道自己臉上一直挂著微笑。


 

昨晚聼了一個愛情故事,對Sandy這首歌有新的體會。

原來世上傻氣的人,也不是只有我一個。

好友Cynthia寄來的聖誕祝福短訊說:“.....Love make all things beautiful”,現實千瘡百孔,但珍貴的是,我們依然可以從裏頭瞥見愛。

記得心靈治療師素黑寫過這麽一句:“愛得夠深刻和強烈的話,被愛的那方是一定會感受得到的。除非對方的愛不夠深,不然,自然會被愛感動。”我想,如果愛得夠,不止是被愛的那方,連旁人也會感受得到,以及被感動。不單單因爲付出,而且是沒有怨懟的付出。很難的。如你不曾遇過這樣的愛,祝福你找到。如你擁有了,祝願你懂得珍惜。

27.12.10

溫柔小事

和好友們去吃飯,席間我和J先生提起曾經因爲“年少無知”我們在街頭吵架而我眼淚狂飆的往事,大笑不已。好朋友也分很多層次,可以這般赤裸裸地爭吵過,感覺總是特別親厚。吃螃蟹時,一向懶惰動手剝蟹殼的他,剝了一只蟹蚶給我吃(這是我們第一次一起吃螃蟹吧?如沒記錯。);逛百貨公司時,看見我的七分褲的褲腳束繩松脫,怕我被絆倒,便彎下身子幫我綁好,一個緊實的蝴蝶結。我這麽大個女了,辦事也算精煉純熟頭腦醒目,但也縂有被人當作小女孩愛護的時候。我是真的幸運。儘管時間流逝,但這些微小細碎的事情中,看見我們依然相愛。

不容許失控

在K.L一個半月因爲沒有運動又享盡美食的關係,身體已經發脹,回來以後冬天又適逢好友拜訪,陪著吃喝難免,脂肪囤積作威作福的速度快過坐穿梭機,拍的照片看見自己臉孔發腫,感覺晴天霹靂。儘管沒有瘦身強迫症,但真的不想自己失控。明早,挨著天寒地凍起床,恢復行山吧。

複雜/簡單

好友J先生說我複雜得來很簡單,因爲我夠自信也自在去坦蕩,不怕面對自己的缺點和陰暗面。與此同時,有的人表面簡單,内在卻矛盾得很,因爲抗拒著接受自己人性的複雜。

26.12.10

專業人士作家

專業人士作家,如醫生作家,一向大有捧場客,我也是其一。想來,原因有幾個:

@專業學術領域的門檻高,能跨過去的人,不佔社會多數,滿足自己對那些專業領域的“偷窺”欲和求知欲。

@人會自然而然崇拜權威的心理。

@像某位專欄作家說的,“既有技術分析又有文化含量”,我也喜歡這樣的文章。功能與感性兼具,溫柔的生活小感中,不乏專門的知識吸收。

男、女

關淑怡在訪問透露感情觀,她說以前不能接受(自己)同性戀,但現在可以了。不過,她對男女情人的要求不同:“男人要食腦,女人一定要靚。”

咦,想到自己也是如此。喜歡的男人,是才華才幹型的;會被吸引的女人,都是驚世美女(特別強調,一般人說的美都不入我眼,令我怦然心動的,都是驚為天人的大美人類型)。又進一步有趣的發現,自己對男人(情人)的要求,是要找一個跟自己個性、能力特質類似可以互相學習一起進步的;對女人(情人)的要求,則是彌補自己的不足。哈哈。

Vivianna


在明周副刊《MPW》看到我喜歡的丹麥設計師George Jensen的手鐲腕表Vivianna特輯,一貫GJ風格的綫條流暢優美,簡約但細緻,縂有一個平滑精巧的弧度......價錢介於HKD11,600-HKD154,000之間。嗯,又有想要羅致的心頭好。

我的不美好

文:劉若英(轉載自《蘋果日報》)

聽說很多城市這兩天都下雪了,這是歲末的信號。到了這個時候,你不會怎麼去考慮今冬是不是極寒的問題,你意識到的是歲末將至,這是年關。天氣冷暖是很直接的生理感受,衣物加加減減就是了,但節日是更強大的分界線,你知道你又走到了一個具體的點,這個「點」既是大自然提供的,也是人為強加的。你被逼的要回顧,要做總結。

從小,總是被問及新年新希望,多是言不由衷,心裡想的都是「想買這個鉛筆盒,想擁有一隻大大的狗,希望哪個男生喜歡我,將來賺大錢,買房子,嫁個好老公……」,寫的是「早睡早起,不再遲到,每天運動,一定要好好溫習功課,不惹祖父生氣」。

你那時以為只要長大了,自己能作主的時候,就不用再時時自我檢討了。其實不然。現在批判起自己來,更是毫不留情,無趣的是,只剩下批判,以前偷偷希望擁有東西,現在也許能實現,卻一點樂趣沒有了。也慢慢覺得,「許願」這回事有點不太靠譜。

我是人在福中不知福嗎?可能。

美國人從十月就開始過節了,萬聖節,感恩節,聖誕節,元旦。這一路下來的團聚和慶祝,我不知道是藉以懷想生活的趣味,或增加人生缺失的惆悵。向公眾散播的畫面大多是美好的,紅橙黃綠的,閃閃發亮的。但喧鬧中,必也有躲在暗處垂淚的小心情。那些平添傷感的,怨天尤人的,通常被大眾抹去。大眾總偏愛歡欣鼓舞的,習慣把不美好暫時掃進見不到的小角落。

這個倒OK,大眾有大眾的需要,他們不希望在總結的時候,還要一直被提醒世間有許多不美好。

身為所謂公眾人物,除了專業表現,還擔負著一定的社會責任,這責任包括傳播正面的能量與價值觀。這我牢記在心,但做起來真的很難。藝人難道不能有心情不好的假期,只能化上濃妝強顏歡笑?奇怪了,到了戲裡我們被要求什麼角色都要能演,要崩潰要撕心扯肺,但在生活裡,我們只能扮永遠正面思考,笑臉迎人的開心果?

這是我個人的總結,我總應該說點老實話。我這一年收的確實不美好。一是太忙。「忙」從來不是個好字,豎心旁,一個「亡」字。忙的確讓人無感,甚至心死。二是諸事不順。這一年特別多的長輩親友離世,朋友生病,受傷,失戀……。我到了廟裡拜拜不再求事業姻緣,祈求的多是家人朋友平安健康,因為說來說去,這個最重要,這個也最難。

另外的不美好,是感覺社會善意消退,惡意增加。有一記者寫到,劉若英的倒楣事件都因為單身,樓下漏水打官司,因為家裡沒男人幫忙調解,機場被摸胸後抗議,因為性冷感,所以大驚小怪……。這種幽默很難一笑置之,因為他暗示的不只是我的無能,而是現代職業女性的失敗。我一向認為自己是「反婦女解放者」,但看到這種言論,我有種想鬧革命的感覺。

近年越來越覺「美好」在人的心裡躲起來了。它可能知道我們不懂珍惜它,所以它乾脆旅行去了。親愛的「美好」,我想念你,你快回來啊!
馬丁路德金說的,歷史將會紀錄,在這個社會轉型期,最大的悲哀不是壞人的囂張,而是好人的過度沉默。我沒能耐做好人,又不夠資格做壞人;面對惡意,我無法反抗,只敢選擇沉默,似乎也成了這種大悲哀的同謀者。我明白,這又是我的另一個不美好。

25.12.10

(聖誕)快樂不是必然

早上醒來已感覺到氣溫的下降,

四周靜悄悄的,

每逢假日縂有這份寧靜,城市的歇息。

讀到友人C君的專欄,

多年前母親在聖誕節正日逝世的他,

從此不太願意在平安夜“歡慶”,

聖誕節便是去掃墓。

不慶祝,並非介意什麽,

而是情緒上始終很難let go。

讀得心裏一陣黯然。

有時候命運的殘酷是,

真的有身不由己的時候。

幸福不是必然,

快樂也不是快樂,

因爲不完全由自己作主,

還得要命運善待自己。

連一個普通的節日,慶祝權利也非必然,

提醒著一些我們看起來理所當然的事情,其實已足夠美好。

24.12.10

Calling住過我家的人

Jentzen叔叔化身聖誕老人,大派禮物,不過我們要解謎才會找到!!!!

大家一起來幫幫忙啦!!!

安東尼的謎題:

“Bangun pagi......” 下面那一句。

人魚的謎題:

“物“衣”類聚,出於泥而不染”

我的謎題:

“關門黑暗一片,開門灰色旁邊”

你地估唔估到D禮物擺係邊啊?

小聖誕

今年的聖誕有點不同,

因爲有三個好朋友:安東尼、J先生和人魚仔來了香港,跟我共度。

之前已經大略說起要怎麽去慶祝,就做一個小聚餐,

買一個乳酪和cold cut的大拼盤回來,

我做一個紅酒燉牛肉,

買些麵包,

加一個蛋糕,

兩瓶酒,

就是很好的聖誕餐了。

錯過了友人的來電,打回去的時候,他正準備入睡,

想起去年在聖誕時,我們在曼谷度過,

時隔一年,

彼此的地理位置各散東西,

中間是流水般的時間,

和一些些的經歷。

至今依然習慣性寫部落格,

已經成爲一種跟自己相處的方式和空間,

第二才是爲了跟朋友讀者聯誼,

也是一種轉變。

對自己、對生活越來越懂得整體要求:心靈的修養、物質的追逐、情感的滿足、事業的突破.....

這也許關乎一種sophistication,

好友異口同聲說我是個sophisticated的女人,很城市也很現代。

我喜歡這樣的自己,對於虛無的感受處理得宜,同時能掌握現實,有能力把許多想法付諸行動。

這半年來,我内心感受的底基是平靜,不管事業上發生了怎樣刺激的事情,措手不及的打擊,那感覺是沉實無比的,知道可以度過的。這個的我很理性很有魄力。另一個我,對萬物的觀察很細膩,感受很細緻,情感很豐盛感性。

這個聖誕節,我對自己有此結論。

23.12.10

厚道

爲某美食雜誌的“叻沙特輯”做試吃的評審,吃了港島九龍不同餐廳的叻沙,

某家小餐廳做得貨不對辦,完全不是那回事,中肯地對記者說出看法,

又猶豫著該怎麽做書面上的評價.....畢竟人家小本經營,小朋友都帶到小店裏去照顧啊......

在苦惱的當兒,記者開口說:如果貨不對辦,那就索性不寫了,人家怎樣都是小本經營,留點後路給人家。

啊,我眼睛馬上亮了,很感動此刻能決策的人,心中同感。很感動對方其實可以得理不饒人,但依然心存厚道。

既然不報導,我們還自己掏腰包埋單,不想討任何便宜,儘管我們可以理直氣壯地白吃白喝。

很高興身上常發生的物以類聚,不僅僅是相知的好友,連這樣萍水相逢的公事合作,也能遇到想法與價值觀跟自己相若的對象。

22.12.10

一頓下午茶

昨日跟好友們在中環SEVVA下午茶,坐在我們後面座位的,恰好是老闆郭志怡,在接受中東傳媒的訪問,有時候我們不小心聼進他們的對話。記者大概問了一句關於她的生活方式的問題,郭女士閑閑的說:“I am so used to the lifestyle of private jet......”後面的説話沒聼進去,因爲這時候我和J先生心有靈犀地相視一笑,說:“哇,真惹人羡慕!”J先生更幽默地自我調侃:“I am so used to the lifestyle of Air Asia!”哈哈哈哈,喝茶喝茶。

郭女士說那句話時的語氣,並無炫耀之意,就好像我們說:“每天早上我都會吃一片麵包....”那樣稀鬆平常。我煞有其事,因爲那是不會在我生活環境所發生的事。在同一個空間,咫尺之遙,已經坐著兩個世界的人。有錢人也分很多等級:一般有錢的,暴發戶的,以及上等有錢的。我對世界萬物好奇,遇著較罕有的藍血有錢人,也是開闊眼界的其中一種養分。

不久之前跟小鯨談及現在有很多人,都有仇富的不健康的心理,或者總是酸葡萄心態:有錢人嘛,一定活得很空虛不快樂的。哎喲,反轉來看,富人也會認爲窮人整天挂在口中的愛呀心靈富裕呀,只是消費不起物質的廉價娛樂。歧視總是製造更多歧視。所以,與其心理不平衡,不如好好面對自己,接受自己。

我是個實際無比的人,也很明白這個世界,不管窮人富人都有機會不快樂,與其在貧窮裏痛苦,不如在富裕中痛苦,至少後者痛苦的方式可以高貴許多。好像小鯨調侃說的,當你失戀,你瑟縮在爛屋發霉的一角哭泣,以及站在山頂豪宅的露台對著腳下美景流淚,氣質是截然不同的。什麽是現實?現實就是我們的生活基本需要金錢去維持,這是爲什麽人人要工作有收入。錢多了,選擇的自由度就大,這是爲什麽靠一份工作糊口的人,沒有資格隨時劈炮唔撈,否則生活堪虞。

我喜歡享受,也懂得享受。我喜歡自己的生活選擇彈性大自由度高。我享受工作的成就,跟我享受情感豐盛帶來的幸福一樣多。我喜歡人生一直有新的見識和學習。新的一年,我知道我會繼續享受自己的happy busy life。

SEVVA下午茶的甜咸點均出色,單單是一個簡簡單單的炒蛋多士,嫩滑的炒蛋便滿溢黑松露的馥郁香氣;炸蟹餅漢堡,蟹餅切開,都是滿滿的蟹肉,好像吃真螃蟹一樣,而不是以少許蟹肉混合大量麵粉製成的“假蟹餅”。有太多出色的細節,吃得我們味蕾高潮一波接一波。

SEVVA居高臨下,戶外景色遼闊有都會氣派,好友J先生的留影非常city。

21.12.10

字字珠璣

心理學家Joane在blog發表的這篇,實在令我有不少共鳴!!!!那種惡和寸,字字珠璣,惡和寸的,大有人在;但惡得寸得層次高的,就少之又少。

Right here, right now

文:Joane Naboka (http://joanenaboka.wordpress.com/

﹣與人交往,一向採取人對我好,我對人好的方針。假如你唔妥我,我亦唔會妥你。層次不同,無謂勉強。希望終有一天你會看得清自己的低能。(我一向都覺得,人是不可能討好全世界的,我喜歡你,就自然對你好,但不會刻意做些事情來討你歡心。如你不喜歡我,就保持距離。譬如,你不喜歡我寫的,就別再來看。) 

﹣你的屎,與我無關,請你自行清理。(沒錯,每個人只能為自己負責任。) 

﹣黑面不是誰人的專利。呢個世界, 個個都識黑面的。(所以,請不要動輒黑面!有問題,黑面是無法解決的!) 

﹣得罪我的人,注定無運行。因為,至少你已失去我於你能場之內。

﹣我覺得,人蠢,真是無藥醫。更嚴重的情況是: 1. 你蠢而你不自知。2. 你蠢而你不懂虛心。(人蠢沒藥醫,基本上是我的口頭禪。有的人又蠢又頑固,所以從不會進化,活了三年跟三十年都沒分別。人人都有自己的觀點和成見,是一定的,但惟有充滿自信的人,才會開放思維,放下成見去聽取人家的意見。) 

﹣最討厭的,是那些攪不清自己的身份和位置,以恃熟賣熟trade off基本尊重的人。(說得太好,有些人根本搞不清自己是乜水,就扮曬代表對你大放厥詞。Hello,先問問自己有沒有資格發言吧!) 

﹣迷失自己的人,很沒charm。個殼好像好知自己想點而實際上內裡是迷失自己的人,更沒charm。(幸好,世界還有很多charm的人,譬如我的好朋友們和可愛的讀者。) 

﹣我有一個優點,就是你不用估我。我喜不喜歡你,你一定會知道。對,我是寸, 仲要係臭寸。激嬲我的話,我更加會又惡又寸。我的友善,只限供應給喜歡我和尊重我的人, 其餘的,請過主。(友人C君名言:生命苦短,仆街死開。)

﹣其實,我真是看不起那些點極都唔醒又自以為是加自欺欺人的spiritually retarded 人士的。(中中中,那種點極唔醒的人,縂有藉口合理化自己的行爲。) 

﹣業就是業,誰也幫不上忙, 除非當事人有智慧去覺醒。就讓他們跌鑊甘吧!有D人,唔跌唔願醒的。(沒錯,你要作賤自己,沒有人幫到你。) 

﹣有些人,注定是令人討厭的。那種可惡的氣息,是由骨子裡滲出來的,怎樣也掩飾不了。

﹣有些人, 總愛摟著垃圾當寶…

﹣你以為人人也想快樂嗎?未必。告訴你, 世上有許多人寧願揀懶型都不寧願讓自己快樂的。(中中中,有太多人被電影偶像劇洗腦樂,非要活得很drama很epic story,好讓自己的人生看起來精彩一點.....好心啦!你以爲你是影帝影后?)

﹣FULL MOON,我這些INDIGO就是這樣難過。看不過眼,今次要炸人, 但願最終可以炸開好幾位,不致白炸。

20.12.10

分手隨想

朋友寫來電郵,傾訴六年感情分手的原委,另一個“愛上他愛自己的感覺,而不愛他”的故事。勇敢說分手,因爲無法再欺騙自己和對方,儘管表面上很幸福,卻是“幸福”得志不同道不合,只是別人眼中的對,靈魂深處,自知錯得不得了。林燕妮說的,勉強得了一時勉強不了一生,但可以如此勇敢揮別自己不想要的,實在是很了不起的勇氣,以及愛——是真的相處久了,有了真感情,也想對方有更好的出路,找到能真正珍惜他的人,而不是只求自我滿足情感的貪慾,不愛他卻自私地捉住他不放手。

關於“愛上他愛自己的感覺,而不愛他”,是很普遍的現象,我們可以這樣對別人,別人也可以這樣對我們,是很公平的事。當然,從不否認日子久了,這份“愛上對方愛自己的感覺”,會延伸出真摯的愛;但也有可能好像上述的友人,過了六年,依然過渡不到,因爲他真的,不是“那個人”,也不想將錯就錯過了一生,造成内心永遠有個無法彌補的黑洞。

有很多人,喜歡一個人,希望借不斷付出打動對方,自己卻活在患得患失裏頭。常說的,給不起的話,不要輕言付出,不然只是折損自己愛人的能力。也不用去想“求不求回報”這樣的事,因爲當你去想,已經是無法擺脫回報的枷鎖了,問下去也是枉然,只是辛苦自己。縂覺得,能夠陪伴在你我的生命走一段,已經是福氣。對方當然大有可能是“愛上你給的感覺,而不是你”,人性中自私,無可厚非,關鍵是你是否可以在看透以後,堅定地愛?要不然到頭來也不過是另一個心有不甘的故事。這不是苛求自己,做不到就放手,無謂諸多掙扎。我是個清醒的人,在戳破愛情幻象之後,依然選擇去愛,我的堅強和聰敏,是很多人無法想象的。

19.12.10

思維的盲點

越來越發現,現代人獨立思考的能力近乎弱智。譬如說:跟好朋友合作做生意,人家會說:“千萬不要跟親戚或者好朋友一起做生意,會翻臉的。”哎喲,選擇與之一起合作的,自然是你信任的人,而這些人不外是親戚或者好朋友,所以,假使最終合不來鬧翻,對象自然也是這些人。難道,你會選擇跟敵人或者討厭的人一起合作?不會嘛,對不對?因此,你也沒有機會跟你不喜歡不信任的人因爲合作而翻臉。所以,盲點是合作對象的屬性,令人錯覺只要是合作,就一定會翻臉。事實是,當我們選擇合作對象,從未跨越屬性的範圍。

18.12.10

依然故我

回到香港,氣溫徘徊在10至14度,跟K.L的差距差不多20度,身體很自然地努力調适。但雙腳冰冷永遠克服不了。早餐去吃粥,豬潤粥,很甘香的豬潤,配香脆油條,已經是天下美味。又去郵局辦事,人龍好長,耐心等待,順利把事情辦好。我喜歡到郵局寄東西,親手遞寄是我保有的情懷。

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個性縂是天生的吧,後天的影響,不外是:際遇會把這份個性磨合得更好,或者更壞。之前因爲處理失當,為公司招來一筆小損失,本想私人墊出這筆款項一力承擔以免影響公司利益,幸好拍檔很體諒不予追究。但這樣的失誤,會令我變得處事戰戰兢兢嗎?竟然沒有。只是比較謹慎,卻不會有壓力。好友曾經說我從來瀟灑豁達,對別人和自己的過失都不會耿耿於懷,經過這件事,想起來,是真的。畢竟,我知道有很多人會卡在自己的過失中,跨不過去。

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思想格局小,便會作繭自縛,自然煩惱多心事多。每每度過一個難關,思域隨之開闊了,就會醒覺,被同樣問題困擾的機會,越來越少。

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越是自己喜歡的人,就越容易為他/她而同仇敵愾,是出自心底一種維護的心理吧?就好像,好友曾受某人sms攻擊,此後看到這人,或者他的動向,都會覺得不舒服。這麽多年皆如此,是不會變的了。

17.12.10

心禮有你


聖誕迫近,很多最後一分鐘物色禮物的朋友開始跑來問我,要怎樣才可以買到Vlashor相機帶?他們覺得是既實際又體面的禮物。目前來説,除了可以在亞航的班機上購得,大家請接洽獨家代理aka時尚達人Season Chee:

http://seasonchee.blogspot.com/2010/12/blog-post_15.html

16.12.10

内心深處......

好友J先生說我講話“窒”人會令人難受而不自知,我細想一下,也是因爲自己有種得理不擾人的個性。好,要檢討改進,也為曾經所有受過我此個性之苦的人道歉。

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以前,常為別人寫的某些東西,講的某些話而特別敏感/不爽/反應大,是因爲自己對號入座,或者人家講中了自己不願面對或承認的事實的反彈。這些日子來,類似的情形少了很多,是因爲別人講話特別順耳了嗎?不是的,是經過反復無數次的自我審視之後,日子有功,接受自己更多,也卸下了心底深處陰暗那一塊更多。

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不時有人問我,如何那麽確定自己想要的是什麽?其實很簡單,就好像,看別人寫家庭育兒經,會覺得溫馨,但問自己,這是我想要的生活嗎?答案:不是。同樣的,我相信也有人不想生活在我的圈子,過我的生活。這就是所謂的人各有志。只要看到自己的内心深處,最羡慕/嚮往別人的什麽?是他的成就?他的家庭?還是?往往,這就是你心底最想要的了。

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好友向我傾吐她最近在工作上所踩的狗屎,聼了真覺得,好艱辛的一段過程啊。可見生活當中,每個人都有自己的難處,每個人都會在困局裏掙扎往上爬,每個人都在努力解決問題。真正的失意事來,根本沒有時間和心情傷春悲秋,只會本能地不斷動腦筋尋求解決方案——這是最基本的,生存的本能。於是,又領會了,以後要是有什麽失落脆弱的時候,還有“閑情”去呻兩句,一切還不至於太壞啊。

14.12.10

出家人

文:梁文道(轉載自《蘋果日報》)

可能是電視劇看得太多了,有些朋友打算出家的時候,他們的家人會覺得很不可思議,紛紛追問是不是有甚麼事情想不開,是不是精神上出了甚麼毛病應該看看醫生吧;「何苦」,則是他們最常用的兩個字。他們大概以為想出家的人多半是生意失敗了,婚姻破裂了,家人全部死光光了,然後出家孤守青燈過上比從前更苦的日子,夜夜咀嚼自己那失意的前半生。然而喬達摩教導我們離苦得樂,出家如果不是為了快樂,那就真是何苦要出家了。

真空法師就是一位快樂僧伽的典範,○七年我在一行禪師的禪修營上見到她,七十歲的老婆婆卻一副不知老之將至的架勢,笑咪咪地指導大家一邊唱歌一邊動作,一室人平均年齡四十開外,一下子好像全都回到了幼稚園,如此天真,如此放鬆。今年一行禪師率領梅村僧團六十多人再度訪港,在灣仔平常開演唱會的場地上演講,台下冠蓋雲集萬人聳動,台上是兩排站開的棕袍比丘比丘尼靜靜微笑。追隨一行禪師達五十年之久的真空法師無疑是僧團裏的老輩,但個子矮小的她夾在其他法師中間,樸素內斂,面帶淺笑,竟然一個聽話小學生似的,很不顯眼,卻又神奇地出眾,可愛而慈悲得令人想一把抱住她,和她傾訴甚麼都好。奇怪一個老人怎麼能老得這麼美好?

報紙上都說了,今年參加一行禪師禪修營的名人特別多,其中不乏高官公務員,例如我的朋友劉細良。他後來告訴我,其中一夜他在營房裏隨意翻閱真空法師的自傳《真愛的功課》(禪修營內可以看書嗎?這好像不合規矩吧),一翻就翻到法師至友一枝梅自焚的故事,結果他感動得立刻哭了出來。這位一枝梅可不是香港民間傳奇中的「怪俠一枝梅」,而是四十多年前一位越南女青年,她自焚籲請越戰雙方停火,乃當時一件轟動全國的大事。一枝梅出殯那天,送葬行列連五公里都不止。

然而一枝梅並不是彼時唯一自焚的越南佛教徒,大家應該還記得那幀有名的照片,烈焰中一位越南比丘禪坐不動,是越戰中最憾人的影像之一。有些人驚訝這位比丘禪定功夫之深,髮膚俱焚,他卻安然穩當,在場見證更說他臉上猶見一抹笑意。也有些人奇怪出家人怎可如此激進暴烈,自焚難道不算殺生?我讀《真愛的功課》,方知當年越南僧人自焚殉身者在所多有。而這種行動不可以一般報章用語形容為「自焚抗議」,因為他們並不是在對抗誰;相反地,這是出於慈悲,希望感動交戰雙方放下武器,莫再造業及傷及生靈。假如好戰鷹派渴飲鮮血,我且割肉相餵,直至舉身天秤,只求雛雀無恙。

可惜這種捨身精神並不能感動所有人。美國支持的南越政權固然放不過這批佛教徒,喜歡把他們丟進監獄裏去;後來的共產黨照樣把他們投進獄中,甚至更毒死了一位德高望重的大長老。一行禪師的弟子們曾經在燒焦了的戰場上救傷收屍,他們用竹桿舉起一面小小的旗幟,想兩邊的槍管將它當做暫時停火的記認。不過對這兩種對立的意識形態而言,停火只是一種背叛,要求停火的人全都是可疑的叛徒。不管美軍和越共有多大的分歧,在這一點上他們倒是找到了共識。

據說第一個把「engaged Buddhism」中譯為「左翼佛教」的就是一行禪師,但他在六十年代左翼主導的美國進步圈子裏也不是到處受歡迎的。理由是他主張越戰兩派同時止戰,以蒼生為念。許多最「進步」的美國左翼認為這等於叫越共也不要再打了,而越共要是不打,那豈不等於幫了美軍大忙,所以結論是一行禪師等人乃「親美佛教徒」。沒錯,「進步」份子也主張和平,但這和平是美軍和平撤退,北越卻不妨持續進攻,以社會主義「和平解放」全越南。這讓我想起了四十年後布殊攻打伊拉克時的名言:「你要不是站在我們這邊,就是站在他們那邊」。佛法教我們不殺生,佛法教我們放下二元對立的執念,這都不必然是很複雜的教導,但是極右的布殊和當時極左的「進步青年」居然都覺得不殺人是個很難懂的道理。佛教雜誌《tricycle》最近刊出了一篇回憶文章,追記那年頭一行禪師巡迴美國的往事,文章裏提到禪師曾經很不客氣地質問「美國和平運動為何欠缺慈悲心」,弄得一眾花樣青年很尷尬。是呀,慈悲就是這麼困難。

真空法師的自傳有一筆可堪註腳。話說1967年,南越政府派人暗殺五位「佛教青年社會服務學院」的同學,唯一倖存者報告,殺手開槍前曾經說過:「對不起,我們要殺死你們」。死去的四人全是法師好友,不少人要求她在喪禮上的輓詞中譴責兇手。法師思忖:「根據佛陀的教導,人不是我們的仇敵。誤解、仇恨、嫉妒和混亂才是我們的仇敵」。於是她在輓詞裏特別感謝殺手說的那句「對不起」,因為這句「對不起」,說明了殺手的無奈,因為「如果他們拒絕了殺人的任務,他們自己就會被殺」。最後,她說:「這就證明了你們不是甘願殺害我們,而是為了自己的安全,迫於無奈的。我希望你們有一天也會參與我們的和平工作」。連殺人犯都要感謝,你說慈悲難不難?

真空法師這番話又讓我想起了她的導師。越戰過後,一行禪師隨即投入救助船民的國際工作。大家曉得,南中國海上有不少海盜,他們會劫掠難民,甚至狠心殺人,事後將屍體統統丟進大海,剩下一艘狼藉空船孤獨飄泊。每回收到這類消息,禪師的夥伴們都會非常傷心。有一次,大伙越說越生氣,其中一人憤恨不平地喊叫:「我要殺了他們!」禪師聽完大家的話,平靜地說:「沒有人天生下來就是海盜,他們也曾經是可愛的小孩,他們也曾經和你我一樣,一定是環境迫得他們走上這條路。真是可憐啊」。

○七年我第一次聽禪師開示。坦白說,他實在不像一個太會演講的人,語氣平淡,沒有起伏,沒有節奏感,音量也很小,內容尋常得不得了。可是奇怪的事情發生了;全場千人,不少頭臉,個個見多識廣;但就在那一刻,大家都被震住了,被台上這個身材瘦弱個頭不高的長者震住了。我知道,因為我自己就被徹底震懾了。身為一個靠嘴巴謀生的人,也聽過無數精妙演說,我以為自己懂得一點點說話的藝術,可是我還未曾見過這樣的演講。禪師說的道理實在是太平凡太簡單了,正如「不要殺人」「不要憤怒」一樣簡單。但是為甚麼這些話由他說出來,就變得這麼有道理這麼可信呢?對呀,一加一等於二,太陽總是從東邊出來,這分明都是真理,我怎麼就從來沒想到過呢?當下我便醒悟,關鍵不在這些道理,不在講辭的謀篇用字,也不在講者的腔調和音色,更不在他的相貌身軀,而在這個人本身。到底一個人要做過甚麼,經歷過甚麼,才能變成這樣的人呢?慈悲的力量如此巨大,看似困難,起點卻擺在面前,問題只是你走不走這一步而已。

那些朋友為甚麼想出家?那回親眼目睹奇蹟,我有些明白;做人就該做這樣的人呀。


如果雨天的路上沒有我陪伴,去買一把傘,好嗎?

12.12.10

詩集/早熟


在書櫥上找到兩本詩集,一本聶魯達一本帕斯的。那時候買書流行在背頁寫上買書日期,一看:1996年!算一下,當時才19嵗!驚覺自己如此早熟!!而當時的我,又是從哪裏買到這兩本詩集呢?真是一點也想不起來。

也許這裡頭有你尋找的答案

友人K君是合格催眠師和NLP導師,不時為人做催眠療法和NLP療法。跟他聊起愛情或創傷這樣的話題,不管你相信催眠或NLP與否,見解縂啓人深思。摘錄如下:

每個人小時候都有自己的傷,所以每個人都有自己的防衛系統來保護自己不再受傷,男人有男人的防衛系統,女人有女人的防衛系統。

當兩個人在一齊而越來越接近時,大家會碰撞到對方的防衛系統。這防衛系統是小時候就已經存在了,所以,一旦碰撞,雙方都會啟動小孩子時候的防衛系統。
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有人問起我如果遇到一些有創傷的事情,若不把情緒清除掉,它是否能夠成為對自己的一個提醒?

其實可以把情緒清除。不清除的話,以後可能還會吸引到類似創傷,就好像一些遭遇情暴的女生,有這種鬱結的女人,往往很容易的又會被有暴力傾向的男人所吸引。

情緒清除了,不代表記憶會被清除。我們保持記憶,如此才能吸取教訓,但不需保持情緒


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情緒不是你,你是情緒的擁有者。

情緒不只是心理,它還會留下生理上的激素,特別是adrenalin(腎上腺素)。腎上腺素分泌後,要透過肢體運動,才能把它消化掉。腎上腺素對人體來說,其實是一種毒素。長期有殘餘腎上腺素在體內,健康會受影響。

這殘餘的腎上腺素也是讓你繼續有更多相同情緒,或把你在情緒中定錨的因素。就算情緒從口中爆發了出來,腎上腺素還是依舊留在體內。不是說情緒爆發了,它就被清除。

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每一個人都有『面具』、『影子』和『盲點 』。

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我們小時候,每個人都有因愛而被遺棄的經驗,特別是父母對我們的遺棄。我小時候約莫記得曾經不聽話而被父母關在廁所裡面,當時是又哭又哀求的,被打的時候,也是一樣。在小孩子眼中,被打,被遺棄在關閉的廁所等,都是一種『不被愛』或『失去愛』的體驗。小孩子本來是愛父母的,但愛的過程中受了創傷,往後就學會了需要保護自己,保護自己不要愛得太深,因為我不想被遺棄,所以在深愛時,就會下意識的臨崖勒馬,再不然就是下意識的推開對方。

若要以我目前功力所能觀察到的,我只能了解到大部分的人會或有意識或無意識中認為『真正的投入去愛一個人是不安全的。』

最安全的愛反而是不大投入的愛,但,這在我眼中,也是最悶的愛。你們放眼看看80~90%的夫妻,就是這類型的,是因妥協而在一起。

所以,愛的越靠近時,雙方會有『化愛』行為。就好像一些人中了彩票後,想要化些小財來擋災。

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(感情中)大部分問題是自己問題,兩個人再怎樣大吵,都是各自的自己問題,對方的反應只是配角。暗傷推動我們的情緒,情緒是推動我們的行為,行為推動我們伴侶的暗傷、情緒、反應。

深愛是會推動一個人真正的面對自己和了解自己,曾志偉在大丈夫中說『未滾不知自己身體好』。我說『未深愛過不知自己內心醜』。但醜婦終需見家翁,最後的相處問題還是要好好的面對自己。

11.12.10

三則

隔籬飯香

友人HS在影展看我在台上和嘉賓交流,讚嘆(!)不已(!!),我自己倒是覺得,和我平時跟朋友聚會時講話一樣啊,很輕鬆的一個聊天。後來想起,很多時候,我對某些朋友的才華/專長表示讚賞,對方也會不認爲自己怎樣厲害,就覺得是很平常的一件事。想起來,才華這回事,也會隔籬飯香。

風很大

跟鯨講電話,總會聽到他那邊有呼呼的風聲。於是,紐西蘭給我的印記,就是風很大。

還是覺得你最好

“我合作過的script writer,還是你寫得最好。”

“還是跟你一起旅行比較開心。”

這兩天不約而同接收到他人不吝讓我知道的“還是覺得你最好”的訊息,覺得常常這樣被厚愛,是真的幸福。

共產黨需要進化


中共囚禁了劉曉波,但困不住公義。全球見證下,諾貝爾和平獎頒獎禮如常舉行,更是不少出席者心中最動人的典禮。

莊嚴的台上,無人的椅子,對照出極權的荒謬;椅上的獎狀,卻盛載了中國人對人權自由的期盼。 110年歷史舉世矚目的諾貝爾和平獎首次由中國人奪得,得獎人劉曉波身在國家的監獄,妻子劉霞與外界失去聯絡, 13億中國人民無法自由地分享奧斯陸典禮台上的榮譽。但歷史必然記住這個畫面,沒有領獎人的頒獎禮上,大家起立,向這張空凳鼓掌致敬。

(轉載自《蘋果日報》)

10.12.10

長長炎熱的一段路

今天下午到KLCC去談事情,停車場滿了關門,車子被逼繞了一圈停在很遠的Delicious餐廳的停車場,走路過去。一路上經過擔心被電單車騎士搶包包的馬路、塵土飛揚的工地、還有佈滿祈禱完畢人群的公園。太陽惡曬,流汗。足足走了20分鐘才踏進有冷氣的商場,舒一口氣,冷氣真是救命恩人。談的事情一單有待明朗化一單不成,嗯,再逛著買了些東西,再走回去。太陽沒有特別仁慈,還是那個公園那個工地和那條馬路,經過公園時還跟一班中國遊客擦肩,導遊朗聲說:“這裡就是雙峰塔.......”我的目的地,他們的一個景點。那麽炎熱的一段路,近乎中暑,我又曬黑了。

現在是香港的冬天,朋友捎來的電郵說有幾天特冷.......嗯,快回去了,我要好好伏案書寫。

見招拆招

DK跟我說起他經營“大腳印”面臨的挑戰,都是邊學邊做,見招拆招。咦,恰似我現在的處境,任何狀況都是陌生,任何問題都從未接觸,任何突發都未曾處理過,但就一路兵來將擋,見招拆招。

今晚想一想


明天會當交流會嘉賓,要談些什麽呢?今晚要想一想。

得寸進尺/大事小事

和友人談起人是得寸進尺的話題,想一想,這其實是人性一部份吧。小事如有人關了博限制邀請,自己進了門一邊廂忙不迭叩謝神恩,另一邊廂卻又忙著爲人説項要主人芝麻開門,已經算是得寸進尺的一種了。當然這是無傷大雅的小事。而那些得寸進尺的大事,是不是從這些不自覺的小事中培養起來的習慣呢?

晨澱

也許懷著心事(?),清晨五點便自動醒來了。臨睡前洗澡的洗髮水香氣還在,印在枕頭上,幽幽讓轉醒的意識伴隨著清香氣息。星期五了,又一個周末來臨。想起去年的聖誕節在曼谷,片刻,又快一年,路是越走越遠了啊。

9.12.10

小感

生活每天都忙,要應付的事情極多,要憂心的也不少。忙起來還真的沒有閑情心靈脆弱。想起來,如果有人問我有天回頭看,那麽忙累,會不會覺得若有所失?我一定失笑。那天我才告訴朋友,之前十年我賺得太多快活,現在只是在另一個需要鬥智鬥力的層次,提升那種快活。想一想,這些年來的日子,還真的沒有平淡過。若有所失總是有的,但是跟追逐成就不一定有關係。

那個原來的自己,一直都沒有變,只是力量越來越飽滿。這不是刻意追求得來的,只是,隨著每一個念頭所踏出的行動,所經歷的,便自自然然把你塑造成更完整又再完整一點。


MBTI性格測試

之前做了一個有學術根據的性格測試MBTI,測試結果我是“ENFJ教育家型”,發現分析結果,有些是我知道的自己,有些則是我不太確定的。整體來説,頗準確,其中包括說我做事果斷接近武斷.....哇卡卡。

最配合的性格組合:INTP
最不配合的性格組合:ESFP

ENFJ -想像力豐富的和諧者

1. 天生是傑出的領袖
2. 願意與人合作
3. 關心人直至不能處理
4. 覺得別人信任他,他也信任人
5. 有時以為別人了解他,其實不是
6. 說話很流利
7. 很容易投入自己的情感
8. 做決定是用預感和靈感
9. 同別人工作想有和諧關係
10. 忠於他的孩子,希望家庭平靜
11. 喜歡做戲劇,物理治療員,牧師,有號召力的教師,推銷員

成長指引

1. 發展觀察細緻的眼睛,多與人分享指示,及努力去記憶人物、地點、事件等資料
2. 實習應用邏輯去思考
3. 願意去為別人的好處去改變計劃和採用別人的觀點
4. 每週去找一人去開放些及彈性些去計劃時間表
5. 願意作跟隨者不強作領袖
6. 願意接受自己和別人的不完美和過失
7. 多去欣賞自然之美
8. 多練習用邏輯思維

對ENFJ類型的人來說,最重要的是人際關系和與別人交流的機會。 ENFJ人有很強的領導氣質,有非凡的操縱他人的能力。這種能力主要來源於他們極好的人際交往技巧和銷售才能,ENFJ人深信自己的夢想,將自己視為救難者和能人,而往往他們的確如此。 

ENFJ人是全方位的學習者,他們視野遼闊,注意寬廣。一些人能同時快速地開展好一大串驚人的項目。許多ENFJ人都有極強的企業家能力。

當對ENFJ人進行描述時,我們總會聯想到組織能力和決策力。但是他們並不像SJ或NTJ人一樣,能組織好環境或突發困境,他們是對人際交往中的各事件能較好地組織。他們的辦公室或乾凈或雜亂,但他們能比JFP人更快、更靈活地總結(通過感覺)出人們的動機。

ENFJ人了解並欣賞別人。像大多數NF類型的人一樣,他們忽視了自己和自己的需要,而非常關注別人的需要。他們比別人有更少的心理防線,所以當與感覺遲鈍的人交往時,經常會有受委屈甚至受罵的危險。所以,ENFJ人比別人受到更大的壓力。

對ENFJ人的描述

友好熱誠﹔談吐親切,圓滑得體﹔感情投入,易受傷﹔富有創造力﹔做事果斷,甚至武斷﹔能力強,責任心重,做事有計劃。

什麽是MBTI? 

MBTI 是性格分類的一種,由瑞士心理分析家榮格於1921年所提出,經過多年的發展,MBTI 現已成為全球著名的性格測試之一。當中包括教育界、顧員招聘及培訓、領袖訓練及個人發展等領域均有廣泛的應用。 心理測驗結果分為十六種性格:

01) ESTJ 大男人型 02) ESTP 挑戰型 03) ESFJ 主人型 04) ESFP 表演型
05) ENTJ 將軍型 06) ENTP 發明家 07) ENFJ 教育家 08) ENFP 記者型
09) ISTJ 公務型 10) ISTP 冒險家 11) ISFJ 照顧型 12) ISFP 藝術家
13) INTJ 專家型 14) INTP 學者型 15) INFJ 作家型 16) INFP 哲學家

不卑不亢

網路上讀到一篇文章,裏頭有這一段:

“世界之大,不是只有干德道豪宅、生活也不是只有名牌拎獎、做人的價值也不是只懂得看人眉頭眼額。世界之大、胸襟之廣,是即使我們家住干德道,也知道香港有個地方叫深水埗有很多板間房;即使我們追逐名利,也關心世界大事懂得分辨是非黑白,而非趨炎附勢。”

想說,這樣不卑不亢的心態,很好很正面。

7.12.10

思軌

收到讀者來信,傾訴守著一段淡如水沒有快樂的婚姻,只為著“將來年紀大了有人照顧”。我直接回應:當一段感情你只想著日後有人照顧自己,卻沒有想過自己要照顧對方,這裏頭到底還有沒有愛?不如你先想清楚吧。”

感情,竟是另一個不合時宜的“養兒防老”概念?

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友人寫說做家庭主婦需要天賦,我亦認同,而且心理素質要好,才不會被營營役役的家事淹沒自己、矮化自己。

我畢竟沒有做家庭主婦的天賦,我内心有一匹野馬,對人生諸多理想,對事業也有強烈的欲望。

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鯨說,做研究,有時候好像照顧一個不懂會不會痊愈的病人,需要專著也需要意志。深深認同。

而其實每次採取行動去做某件事、實踐一個理想,成敗亦未知,由踏出第一步開始便在承擔風險。然而,每一次的嘗試,都是替自己在新的範疇,建立一個新世界。

Rojak

印度煎餅是許多大馬人的至愛,當作早餐是家常便飯。我則是從無偏愛,每次回馬也不見得會特地會找來吃。


我比較喜歡用印度人的rojak。Subang15區有一檔印度人rojak生意特好,常常大排長龍。這食品很貫徹印式的異麗色彩,味道又香又辣又濃郁,港人說的惹味,便是這樣的味道。印度rojak的靈魂固然是那花生芝麻香氣滿溢的醬汁,但rojak中的炸脆餅、炸豆腐和辣魷魚也非常畫龍點睛,加上清爽的黃瓜和沙葛絲,整道小食的味道又契合又平衡。

5.12.10

情書

病了一場,生活忙挑戰多,稍有鬆懈特別嗜睡。

念念不忘想拍給你看的火樹銀花。

想你。

4.12.10

the field: 相機帶

the field: 相機帶: "在Citta Bella的Iconiq封面攝影過程中, 我拿著友人的相機記錄behind the scene, Shiseido的日本化妝師第一個留意到那條紅底白色斑點的相機帶, 她發出連連的日式驚嘆聲,表示非常欣賞。 然後我在攝影棚的沙發坐下, 身邊坐著的Iconiq經紀人也對..."

微風細雨的早晨

早上醒來,只要是這樣陰且涼的天氣,心情會莫名地感到愉悅。感覺上,時間因此悠閒起來,適合窩在床上跟戀人摩挲親吻;或者做一杯熱咖啡,任由咖啡香飄散,慢慢喝慢慢發呆。

天氣不熱的時候,便開始遐思。


3.12.10

新動向

名片印得不好,上個禮拜取貨時匆匆忙忙沒檢查清楚,今天終于有時閒開車去退貨。遇上塞車、找停車位的問題。交通上花了一些時間,幸好印刷公司的態度尚可,承認品質出了問題,願意不另計費重印一批。儘管這是對方應有的服務態度,但我不敢當作應分,依然千謝萬謝,好讓對方得到尊重之感,那麽以後踫到類似問題的顧客也可受惠。但依然想到,爲什麽那些人一開始不把事情高要求高素質地做好,那麽便可大大節省雙方的時間和營商成本。又想起跟拍檔講起,原來很多人做生意只會看賬面加減而沒有經營的遠見,因此難以突破本身的格局,也就是說,賺得了小錢賺不了大錢。因爲有的時候,如果要以長遠的利益來運籌帷幄,先賠後賺也是一個方法。

越來越發現性格造就命運是一點也不假。

從來不敢輕視創業的艱辛,而事情也沒有比起預期困難。遇上物流公司的效率問題、跑部門的麻煩,還有親身送貨到客戶貨倉的種種經過,要在這裡洋洋灑灑寫幾千個字吐苦水也不是不可,忽然發現,再也沒有那種煞有其事的心態了。我想,我又長大了不少。

那天確定貨物安然上了Air Asia的80架飛機,如釋重負得想要哭出來。對於公司一成立便爭取到Air Asia這樣的客戶,很多朋友都大感不可思議。我只能說,我和拍檔原來是商業奇才(??) !哎,其實,漫漫長路呀!!!







取得新馬獨家代理的“潮物”品牌:Vlashor時尚相機帶。當初只是Vlashor用家(寬帶),覺得那護頸設計很貼心,相機挂在脖子上挂得比起原厰的相機帶舒服,不會刮頸。而且,外形夠潮夠美!就算非自用,送禮也絕對夠實際又有新意。

Vlashor如今在港台和日本都熱賣,東南亞,我們是第一站。產品目前處於soft launch階段,暫時只在Air Asia的航班上獨家發售(限定款式),我們還在跟不同零售商洽談上架的細節。新加坡方面,一旦上架了再通知大家。如各位有興趣購買,可洽詢我們委託的獨家私人銷售代理aka著名時尚達人Season Chee:(FB) http://www.facebook.com/seasonchee?ref=ts 或者 (Email)season.chee@gmail.com。

如對產品有疑問,可電郵至:vlashor@gmail.com ,或者登入:http://www.facebook.com/pages/Vlashor-MalaysiaSingapore/166409500056725?ref=ts

對於潮流事物,大馬市場縂比別人慢幾拍。但我想說,這次只慢了半拍而已。我想你們都會喜歡的。

創業以外,我稿照寫,如常創作,一切如舊。只是,心境和視域又不同了。這就是前進的驚人力量,加油加油,一起加油。

2.12.10

一碗粥的時間

熬了乾貝雞粥當午餐,吃粥時想起這半年的生活波動之大,不是買間新房子買輛新車子,那麽“簡單”。幫朋友搞了個旅遊網站、把某個潮物品牌引入新馬,明年還有好些新計劃有待一一執行。過程有許多智力和意志的考驗,發現,腦筋動得越多,越發現自己能力的拓展。香港有句廣告標語:“你的日子如何,你的力量也必如何”,應該就是這樣的一回事了。

難得的是,在過程慢慢戒掉心急氣躁,對事情的應對愈發從容沉實。自問沒有條件做完美主義者,所以能看見自己的進步已經開心。經歷許多開心的時刻,也有不開心的事情發生,但無論快樂難過,感受的底蘊依然是平靜。在充滿驚濤駭浪的生活中,依然感受到體内那一份默默的安寧自在,聼起來像一種修行。

跟別人對話總能很快透視對方盲點,於是也相當頻密自我省思。譬如,女友常申訴希望能辭職在家照顧小孩陪他成長,因擔心丈夫吃力而作罷。然而,另一邊廂,又接二連三多生兩個,經濟壓力加劇,全職媽媽的夢想近乎沒有可能實現。真令人納悶,爲何要把自己推入死角?又譬如,埋怨另一半不懂得照顧健康,另一邊廂自己做飯都是菜少肉多縱容對方大吃。多數時候,都是我們自製困局去承受後果而不自知。

一碗粥在不快不慢的速度中吃完,一碗粥的時間想了這麽多。

給吃素/喜歡吃素的朋友

相信你們會喜歡這素食食譜:

http://tw.tzuchi.org/html/vege2/index.html



1.12.10

追逐和尋覓

“.....我們爲什麽會停止尋找新的體驗?是累了?時間真的會讓我們忘了嘗試?還是我們更害怕陌生帶來的不安?又或者是我們已經不需要嘗試,因爲我們的心中已經有答案?許多人在年輕的時候勇於做不同的嘗試,甚至嚮往到不同城市生活無懼於語言生活習俗的不同。我們也曾經因爲討厭一成不變的工作環境而不斷的轉換工作,即使報酬少了也無所謂。我們後來都不再做新嘗試是因爲時間讓我們解答了心中的疑惑?當我們覺得已嘗遍人生百態、找到適合自己的人生、找到和自己契合的男人、找到能讓自己發揮的工作,我們就停止了尋覓。

可是常變是人生不變的定律,時間一長,自己也不知不覺在改變,自己即使不變,工作性質和環境也可能在變,枕邊人也會變,從前找到的答案也許已經不適合,但是偏偏種種理由自己不再踏出原地做不同的嘗試,結果人生餘下的歲月像一具玩具火車在圓形鐵軌上不斷兜圈直到電池用完爲止。”——Celine, 12月號〈Citta Bella〉主編的話。

讀到Celine寫的這一段,讀到她說的“從前找到的答案也許已經不適合”,心裏馬上亮起了燈。

也不是非要積極上進不可,單單可以做著自己喜歡的事情,已經是足夠滿足和幸福。

越是裹足不前,生活的感動和驚喜也隨之越來越少。甚至,對於某些可以令我們感動的事,發生的機率越來越低。

也許,我們都該不時問問自己,有什麽想做的新嘗試?然後想辦法去實踐吧!即使簡單如只是想要進修而受制于能力,也可積極詢問關於各種貸款配套的可能。關鍵只是有沒有踏出那一步。

所謂的追逐,不是追趕什麽,而是心中還有一團火,去探索不同的可能性、相信夢想的可能。尋覓,其實是可以找到更多的,自己也未知的能力。真心成就過自己,這樣的人生,足矣!

29.11.10

生活如此刺激

生活中刺激的事一波接一波,這個11月過得如此不平常又有意思。

決定把某個潮流品牌引進新馬做獨家代理是三個月前的事,憑著在媒體多年來的觸覺,直覺新馬市場尚未開發,大有可爲,便著手去進行了。從零開始的談判、溝通、建立、計算、計劃.....過程說出來沉悶冗長,不算有趣。長到這個歲數也不會灑狗血去申訴有多辛苦多挑戰來強化自我不凡的感覺.....只能說,一切都是必經過程。

新馬兩國的第一個客戶都大有來頭,而且希望能趕得上聖誕的銷售潮,於是趕啊趕,一邊學習一邊做,錯漏難免,但暫時總算有驚無險。非常慶幸,有兩位很好的拍檔,能補給我的不足,又能支持我那些大膽的意念和作風。

這邊廂生活的新軌道如此刺激,另一邊廂稿債滿滿,趕死綫也氣喘吁吁。生活如此刺激,我想起曾經被吸引的標題,延伸出生命中不曾被預計的相知相遇。因爲“刺激”的出現,生命中的好些,都不再一樣了。我親愛的你,我的新軌道。

26.11.10

不是希治閣的鳥,也是希治閣的鳥

常常在清晨時分聽見窗外群鴉亂叫,聲浪連綿,可惜並不悅耳。

那其中夾雜了其他鳥也説不定,只是被鴉聲強勢壓倒。

烏鴉在清晨時分爲何叫個不停?在呼喚和對答著什麽?對我而言,也是回到K.L才能體會到的“地方特色”之一。

有時候很想打開窗戶看看外頭群鴉的盛況,卻老是想象那是類似希治閣的電影鏡頭,衆鴉一湧而上,把我迎面而啄,血肉模糊間,黑羽毛佔據我房間每一寸的空間。

24.11.10

一些完成一些未完一些繼續

@從新加坡回來之後,把擱在車上的保溫瓶拿去清洗。開了蓋子倒出來的是當時未能吃下的梨子塊。梨子留了下來,記憶也留了下來——關於每每吃到美味的東西,你的一臉歡愉。仿佛天下最快樂的事情,莫過於此。保溫瓶就這樣在流放的思緒中洗好。

@跟友人談起一些在情感盡頭瞥見的溫柔,其實是種殘忍的慈悲,因會叫人更不捨。那些溫柔很美麗,可是也不能再美麗了,格外忍不住傷心。愛過多少次,很多時候,也是等於要重頭忘記多少次。

@生活異常忙碌,常常要為事情做取捨的時候,衡量輕重,關鍵往往不是利益,而是情感。不過不代表錢不重要,我至懂得花錢增加生活樂趣了。品味若是有金錢的輔助,享受層次是更上一層樓。只是我也知道,如果明天是世界末日,我想擁抱的是所愛的人,不是一堆錢。

@好友送我2011年的Moleskine記事本,瞬間填滿了好些行事錄的空白處。忙碌的2011,快要展開。


在新加坡下榻的酒店,樓頂透光的設計,每每擡頭,便是那看不穿的玻璃,天空看起來也好像比較遠。

22.11.10

已故詩人會社

在fb的status提起我喜歡的女詩人辛波斯卡,想起了對我人生觀影響極深的一部電影《Dead Poey Society》(中譯:已故詩人會社)。少年時看這部電影,幾乎哭得斷氣。

電影中有梭羅的詩,到現在依然深深愛著:

“I went to the woods because I wanted to live deliberately.I wanted to live deep and suck out all the marrow of life!To put to rout all that was not life.And not ,when I came to die,discover that I had not lived.”


21.11.10

完事未完

到男人幫的簽書會去,第一次把阿管的《五分鐘完事》拿上手,隨意翻開其中一頁讀一讀,那些筆下承載的傷感,馬上跳出紙張來到面前。好像以前用過的一句形容,那些感動,像一匹狼在曠野衝了上來。總是這樣,越是不濫情的又未能言明的傷懷,最令我觸動。

+++++

朋友說我的個性不拘小節,說中了。但不拘小節的另外一面,也常爲了瑣細的人與事而感動和快樂。大海中的水點、光中的明亮和顔色、空氣中的漂流、漫天的雨絲、乍現眼前的彩虹、愛人睡着的臉孔、及時的一個微笑......物質以外,我的快樂其實一直都很無限。

+++++

因爲了解自己,所以清楚自己賺錢的動力之一是養活自己的生活見識、某些藝術品味。需知道,見識和品味比起能力高,實在是件痛苦的事情。


19.11.10

近期生活

刺激/緊迫/興奮/同心/默契/變通/交易/談判。

計算機/合約/文件/電郵/長途電話/Skype。

飯局/笑語/美食/友愛。


18.11.10

愛人以外

世上,縂有一個人,或者一些人,你愛他,或者與之相愛,但彼此的關係不是愛人。

這樣的對象,我想可以命名為“深情的朋友”。


17.11.10

慣性以外

我們都知道愛是不能言傳的,但爲何會慣性想要聽到“愛”字?

喜歡的專欄作家說:“世上男男女女的相遇相依靠,除了一連串世俗和自私的想法外,還有其他東西嗎?能不能從愛中進步?”每個人愛的方式都不一樣,如果能多點自覺,了解自己的怯懦與自私,才有機會慢慢去除感情裏頭的雜質,提升愛的質量吧。很多時候,我們不過用“愛”來美化私欲的佔有與滿足。世上根本沒有完美的人和愛情,但每個人每段感情都會自己隨著個人的提升/墮落而前進或倒退。


15.11.10

雨聲以外

@下著雨,開車到朋友家取物。車外雨聲瀝瀝,車内沒開音樂,安靜得心裏的聲音都聽見。

@前幾天心絞痛得不得了,那感覺是:就快心臟衰竭死亡,我如是告訴Eric。幸好不是太久,不一會兒漸漸恢復正常。我想,這也許跟某些情緒壓力有關。想起來,遭逢不快、失意的時候,都會有這樣的症狀。

@人生是什麽?每個人的故事都不一樣。即使我們交集,我們的路都不會一致,所以有相聚和離開。

@有些愛只適宜輕,又深又輕,可不可以是這樣?深與重一定要連在一塊嗎?

@愛的對象重要嗎?重要的。有的人,會令你感受到生命層次的提升。

@經歷就是人生的厚度和層次,承擔跌宕需要很大的勇氣和能力。但走過了,自會有更讓人舒懷豁然的境地。

摘錄

「人們經過生存的階段後,應漸進化到生活的層次狀態,物質充裕外,亦要精神富足,才有創作,才有生活美學,只被物質帶着走,這個社會不會進步。」(台灣美食家韓良露)

我想,不管是社會,還是人,都應該經過生存的階段後,進化到生活的層次吧!只被物質牽著走,又怎會進步?

14.11.10

大家一起來玩

2010年轉眼又差不多夠鐘埋單。今年,蛇女我過得吉凶參半。不懂是不是習慣了動蕩不安,自己所選擇的路,免不了要承受許多變化——於是對於失意事也少了以前的歇斯底里或動搖自疑,只是坦然接受:接受那一刻被擊中的難過、接受餘波的失落、接受那忍不住的傷心、接受如常工作時可能會失驚無神地流下眼淚......然後,日子過去,士氣總會回到正軌。

其實,好事還是很多,只是太習慣了平日縈繞在身邊,會忘了珍視,譬如家人與好友的愛,譬如工作備受肯定和支持,譬如有信任我的讀者......諸如此類。這一些,統統不是你們應分付出的,會感恩的。

值得感恩的,包括一些新機會新嘗試,去發揮更多潛能,譬如加入了友人DK創辦的旅遊網大腳印(http://www.bigfoottraveller.com/)。因爲覺得性質好玩,又符合自己的專長,所以便去做了。爲此有不少意外樂趣:發現跟從未合作過的DK十分合拍、談成一些贊助的滿足感、平日吃喝都可拿來做文章靈感......我不是個感情用事的人,但感覺好,做起事情來,也的確更有得心應手之感。

DK是網站的靈魂人物,沒他這棵大樹,猢猻就四散了。這麽多年來,工作上我單打獨斗,忽然有個人做頭,又忽然有了幾位“同事”,確是新體驗。這些都是值得慶幸的。我個性有極之好玩的一面,現在多了“玩伴”,做起事來也精神爽利些

網站剛開張,迎新月内送出六只由大馬City Chain贊助,共值約馬幣七千的時尚名表!贏取的方法也很簡單,只要你來網站留言,或者在fb上分享網站裏頭任何的文章,就可以啦!等什麽呢?大家一起來玩啦!贏來在網上半價賣出去也很好呀!(DK :這是什麽話?!)哈哈哈哈。

(詳情參閲:http://www.bigfoottraveller.com/whats-up/166

13.11.10

沒有不良嗜好

忽爾明白,許多人爲何蓄意培養著一些不良嗜好,譬如酗酒和酗煙,或者酗男人/女人。人性自有軟弱面,清醒面對生活的疲憊和痛苦,不是易事。借外力的刺激,得到精神的舒緩,快樂似神仙。短暫的快活過了怎麽辦?那麽明日再來。還有後天、大後天......

以酗酒爲例,很多人以爲每天喝到酩酊大醉才是酗酒,其實不然。一個成年人,如果每個24小時,就得需要5oz紅酒,12oz啤酒,以及1.5oz的甜酒,就是酒徒。日子久了,不難中酒毒。惡習的養成,不過是每天那麽一點,以爲無傷大雅,卻是一點點陷下去。看過某個訪問,有人為著保健,睡前一杯紅酒,但得到意外效果,不可自拔地越來越依賴酒精,每天把喝酒的時間提早一點,分量增多一點.....以爲無所謂,還可多賺幾小時的精神鬆弛,結果變成酒徒.....可見人人都以爲自己控制得很好。

但生活的不暢快,縂叫人難堪,不是人人有勇氣去正視。寄情工作,也是變相的面對。有的人心理扭曲了,索性在網上用另一個身份,靠妄想“過新生活”。一開始,也從來沒有想過,會是囘不了頭的吧?

有時候覺得叫自己太爲難的,是沒有不良嗜好去釋放不快,也不夠膽去走這條得到快慰的捷徑。難過的時候,我多數自我對話,如常生活:工作、去行山、吃飽睡足.....然後便慢慢感受到自己,又恢復了應付世界荊棘的能力。


貓吃牛奶

作者:陶傑(原文刊於《蘋果日報》)

美國普林斯頓大學、麻省理工、維珍尼亞州理工學院,合作一項計劃,研究了三年半。研究什麼?研究貓俯身伸舌頭喝碟子上的牛奶時,為什麼從來不會弄濕下巴的毛?

三家大學的流體力學家和數學家,在想這個問題。原來早在一九四一年,美國的科學家就發現貓喝奶時,伸出的舌頭,像一個反轉過來的字母 J。也就是說:舌尖向下捲,把奶很快撈進嘴巴。
但是自從發明了高速電子攝影,發現貓喝奶的技巧複雜而精緻。貓的舌尖很巧妙地只觸及奶的表面,像龍捲風一樣,先把奶液向下推,利用地心吸力的反作用力,把奶液像真空管一樣吸起來成一個圓筒形,電光石火之間,送進口腔。貓舌與奶汁幾乎不沾邊。

貓一秒鐘,舌頭可高速快舔四次,每次喝進零點一毫升。科學家把貓喝奶的紀錄片每格細看,看了三年半,終於算出了貓舌出擊的速度,和每次貓捲舌頭的頻率之間的一條方程式。

再計算貓舌的大小面積,加進去,就算出了一個叫「佛羅德函數」( Froude number)的新東西──每一隻貓,每伸一次舌頭,舔進多少奶,與貓舌面積和伸縮速度的關係,物理學家在前看片、紀錄,數學家壓陣分析數據,算出了一條天衣無縫的流體力學新公式。

為什麼有此發現?全因為一個叫史托克的流體力學家,在家裏的廚房餵他的寵物貓吃奶,一面撫摸着牠、欣賞牠的美態,忽然興起研究貓喝奶的學問,像牛頓頭上掉下了一隻蘋果,無意中發現了一項神蹟。

這是一項研究,也是一股激情,來自對生命的好奇和熱愛,對動物的欣賞和呵護,由愛心開始,由敏銳的觸覺到冷靜的深思,成就了西方文明。

這樣的研究,中國人覺得無聊──貓喝牛奶,有什麼好看?許多父母叫小孩立志做太空人,當總統,喜歡大堆頭,不愛在小事上鑽研下功夫。貓喝牛奶,西方的學者研究出大學問來,後面有一股動力,在耶教文明以外是沒有的。

抄襲西方,再抄五百年,效果成疑,因為「西方」的那顆仁心,其他人抄不了。大陸流傳的一段網絡短片,幾個九○後,把一隻小狗活剝皮,嘻嘻哈哈,向鏡頭舉起沾滿血的一雙手。食家惋惜的是,浪費了一條狗,殺來吃掉,不是活剝皮,狗驚駭掙扎,影響肉味的,該亂棍打死,用開水燙。

12.11.10

I am love



@電影看了有半個多月了吧!今天心情鬱悶想寫些什麽的,想一想,可以寫寫這部電影。

@電影沒有預期的好看,劇本有太多東西想說,結果什麽也沒說出來。枝節太多,兼顧不來,便顯得鬆散。看起來是“伏筆”的,後來沒有事情發生、角色突如其來的情境與情緒轉折令人有點摸不着頭腦、電影的主綫與副綫並不明顯,故事發展得有點勉強,甚至疲弱。

@不過這並非一無是處的電影,至少故事圍繞在意大利豪門錯綜複雜的關係中,人物服飾、家居裝潢、生活排場都異常精細有品味,那種奢華極之低調,顯出歐洲有錢人獨有的格調。

@音樂營造的氣氛也一流的,米蘭在鏡頭下美不勝收.....那些名牌在每個人身上那麽生活化,譬如Tilda Swinton拎著Hermes Birkin到洗衣店幫孩子取衣服,你終于明白很多財大氣粗的亞洲人真是用壞了名牌,因爲他們身上沒有那種與名牌融為一體的氣質,怎麽看也像個被名牌勞役的奴隸多點。

@Tilda Swinton身上穿的,都是Jil Sander的時裝:設計簡約、材質上乘、剪裁一流。Jil Sander設計的矜貴,從來都是那份看起來平平無奇,一穿上身就知道厲害的剪裁。

@飾演Tilda Swinton婆婆的,衣著含蓄但名貴,穿的是隱隱閃光的各式針織品,配襯高雅大方、色彩偏沉的珍珠首飾、細節處的金飾、型格太陽眼鏡、手袋......無一格外眩目,但無一不美。

@Tilda Swinton飾演的是嫁入意大利豪門的俄國女子,爲拍此片不但要學講意大利文,還要刻意學習有俄國口音的意大利語,什麽樣的挑戰!我聼不出她的意大利語有沒有俄國口音,但那口意大利語十分流暢,倒是驚人!

@對於Tilda Swinton,原來每個人都有不同的印象。吾友ZZ喜歡她氣質中性,是少數能令她有性幻想的同性。小鯨和我則一致認爲她樣子不似人類,像外星人多點,去演外星人的電影無需特技化妝。而Eric由始至終只記得她的一對乳房形狀不美,並且乳暈褐黑......在大銀幕上看到她寬衣解帶,露出雙胸的時候,赫,果然是!Versatile(?)是不是也可以作如是觀(??)。

@把這部電影當作時裝片來看吧!會“好看”很多。

11.11.10

生活細碎

@回來K.L的頭幾天一直在渴睡,又在渴睡狀態中處理好許多事情。其實誰都沒有三頭六臂,但有心要做的事,總能做得到、做得好。

@好久也沒試過淩晨三點多才上牀睡覺了,原來自己還“捱”得到淩晨時分,感覺年輕(!)。又,這種隨心所欲晚睡的生活方式,真的像比較年輕時。年紀大了,是很規律的,早早要上牀睡覺。

@記得我跟朋友講過:我是個可以吃路邊攤的人,但我不想只能吃路邊攤。到現在我還是這樣的一個人,嚮往並且懂得追求生活中美好的享受。那也是一種向上的動力。

@關於激情。我對夢想依然保有很大的激情,對於愛人,已經不是激情的階段,喜歡沉實而靜斂,要有承擔。

@愛,不是講出來,而是做出來的——不是指性事,而是指行動上。有人對愛不着一字,但待人處事表現出的那份慈悲與包容,卻是令人動容。

10.11.10

Cover Story 2010

蔡卓妍,放得低

《女友》,March.

鍾楚紅,霎那也璀璨

《Icon》May.

Iconiq,《時代女性精神》

《Citta Bella》Oct.

劉雯,還留純真

《Bella Accessories》Oct.

王菲,人生的三大篇章。

《Citta Bella》Nov.

雛型

買了咖喱口味的美極快熟麵回家吃。沒有特別喜歡吃快熟麵,只是吃一種熟悉的撫慰。早餐拿麵出來“泡”的時候,媽媽說:你記得嗎?你小時候吃快熟麵,一定要用熱水浸泡,加個碟子在碗口蓋住兩三分鐘,說這樣的“泡出來”的麵條口感軟度恰好,口感最好吃;麵泡好後,會把一半的熱水倒掉才加調味粉,說水要少一點,湯才夠味!

我聼了一直傻笑,其實我現在還是用這個方法“煮”美極麵。原來那雛型在老早已定下。

9.11.10

摘錄

讀到一篇好文章,裏頭有這一段:

“記得看過一本書,當中提及到很多兒童讀物都跟孩子說,哇看天多藍樹葉多綠空氣多清新^0^
但其實進行過調查訪問後,因為孩子個子小,他們上街先留意的其實不是天空,而是地上的階磚、落葉、蝸牛等,因為跟他們的距離比較近。

舉這個例子其實是想說,很多事情我們以為已經從別人的角度去看了,但那卻只是自以為是的一種「理解」,其實根本沒有細心地留意到別人真正需要的是什麼。”

(摘錄自:http://sheep-ocean.blogspot.com/

鋼鐵是怎樣煉成的

在J先生的慶生會中,和好友嘉慧聊起我們都會看回以前自己所寫的,跟現在的自己對照一下,看看有什麽不同?

我說,每一次重看一兩年前差不多同一個時期寫的,都會看到自己隨著閲歷,在心態上的疾速成長。每次回頭看,都看到當時的一點稚澀和不懂事,還有當下不斷蛻變的成熟。理論上,我是茁壯了堅強了,能力也大了,但爲什麽,對比昔日那個自己,我永遠若有所失?

於是我想起了這首歌。我變做了鋼鐵,屹立茫茫戰地;若我得到常人戀愛運氣,又哪用鐵金剛,一雙鐵臂。

8.11.10

相處

跟友人談起與伴侶相處的艱難,

坊間常聽説的相處之道不外是忍讓、包容、退一步.....鬼唔知咩?

找到價值觀相若的伴侶,的確是比較好溝通,也有機會一起成長和進化,

如果不是,往往是事倍功半的艱辛過程。

因爲我們的個性與價值觀是從小到大,長年累月,隨著家庭背景、生活閲歷一點一滴累積,成為現在自己的完形,是個人的精神支柱。爲了相處的表面和諧,放棄自己的想法,盲從對方的意見和價值觀,是件危險的事。因爲很多時候,只會讓我們失去自己,越來越迷失,陷入精神的痛苦之中,也不見得快樂。

如何做到我不認同你,但我不會因此感到受傷/受挫,而且尊重你的立場?也許這就是愛情給我們的功課,修成正果之前,先要不計較辛苦。


這是大愛

作者:林燕妮

智利三十三個煤礦工人在被困六十幾天之後,終於被救出來了。不但智利舉國歡騰,世上資訊自由的國家也開心得不得了。

智利關我們什麼事?沒什麼關我們事的,但這一樁礦井意外,我們看見智利怎麼關愛她的子民,費了多少工夫。既先鑽通道與被困在黑茫茫地底幾百呎的工人保持通訊和播放音樂,讓他們在惶恐中知道上面正在鑽另一條通道救他們出來,並且糧水陸續供應,讓他們燃起了生還的希望。

人生最重要的便是希望,沒有希望人是會喪志的。就是大眾的關懷和政府答應的希望,三十三個工人就那麼的在陰間似的地底支撐了六十多天。

智利對礦工的真心愛護感動了世人,所以他們讓救出來不無歡騰。愛是有感染力的,一個國家對子民的愛感染了全世界,變成大愛。一粒種子是會變成大樹的。

回首看我們自己國家的煤礦工人,似乎像死刑犯人的讓放到不安全的礦井去,天天都死人,礦主好少理,煤礦工人像認了命似的以生命去搏取微薄的工資,死了沒人理會,拯救一點也不積極,好像他們的命是不值一個子兒似的,人民也不理會,反正死慣了,已不再當作一回事了,人民的心冷了,哪兒還有同情和悲哀?一個礦井的惡接着一個礦井的惡,有如家常便飯,感應到人民都不當礦工死亡是一回事了,還能感動其他國家的人嗎?傳開去了,便變成大惡。

愛與惡,本來都一齊擺着我們面前讓我們選擇,選擇了愛的人,選擇了愛的國家,便真的揚善了。香港的富豪捐多少億成立慈善基金,港人都不感動,有諸內而形諸於外,市民只聽見金錢的數目,但卻沒覺得有愛。捐,是捐不出愛來的。

蓋茨和巴菲特捐身家,亦為此而四處奔走,那條路仍然崎嶇。內地富豪哪兒敢認捐,不怕政府查問錢從哪裏來嗎?共產黨是個沒有愛的黨,都六十年了,還要軟禁劉霞,只因她的丈夫劉曉波得了諾貝爾和平獎。黨大為不悅,真可笑,黨不喜歡和平,仍是這個專制模樣,大愛為時仍遠。

7.11.10

茶聚


和友人到Delicious茶聚,分別帶了雜誌和畫具。沒有很刻意地聊天,就自在做著各自的事情。

常說城市人難得有閑情,但更難得的,應該是擁有共享閑情的好朋友吧!喜歡那種超越言語的相處,不用多說什麽多做什麽,就已經感到舒心自在。



5.11.10

最快樂的事

回到K.L,

發現世上最快樂的事之一,

不過是見到疼愛自己的家人,

還有親愛的朋友。

3.11.10

容器

看到友人在談論婚姻,在這個年代,有的人相信婚姻,有的人不....

然而,在我看來,婚姻更像一個容器,視乎你那段關係,需不需要擺在這個容器裏。

30.10.10

才女

蔡瀾說:“當代的才女,必須受過大都會的浸淫:上海、倫敦、巴黎等。用中文的,更非在香港住過一個時期不可,這裏是中國頂尖人物的集中地。眼界開了,接觸到比她們更聰明的男女,才懂得什麼叫謙虛,氣質又提高到另一層次,這是物質上不能擁有的。” 

我不會說自己是才女(雖然開玩笑常說是),但住在香港四年,感受到這個中文國際都會對一個寫作人的衝擊。香港的生態,不安但放縱,折磨又極樂,功利後立品,現實又過癮。這裡的生活壓力,常推擠著我的感性,令它化身為一種更精銳細緻的觀察與感受能力。令香港異麗的,也是這斑駁的生命力。這裡接觸的人、文化、生活環境,令眼界不斷打開,是真的;思維與文字同時被鍛煉得越來越精煉,對一個訪問、一個題材的處理,也越來越懂得捕捉精到的角度,而不是流于表面的敍述。這是香港所孕育我的,也許,如果進階為才女,也是這個城市所造就我的。

細碎

@天氣冷了,18-20度的冷,其實很舒服。好像,如果跟戀人在街頭漫步,可以隨時停住腳步擁吻起來。

@這幾年來,不時在睡前幫Eric來個小按摩。昨天在按摩他的手時,我想,如果有一天在按摩時,驚覺他手背上長出了老人斑,也是一種令人感動的幸福吧?但如果沒有這一天?我不會不敢想的,意識到有失去的一天,不管生離或死別,會懂得珍惜每一個當下,當還有機會去付出的時候。當下有機會去做的不做,那遙遠的以後,更說不准了。

@幾年前,第一次去買按摩精油,那專賣店銷售員問起:“不喜歡美容院的精油嗎?”原來女士去買按摩的精油,都是拿去美容院用。我說:“不是啊,我買來幫老公按摩的。”她瞪大眼睛看著我,像聼了天方夜譚。幾年過去,這按摩已經超出了情趣範圍,有時候我想撫慰他的疲憊和失落,也會用一場按摩來代替。

@讀到一篇文章,蘋果的C.E.O Steve Jobs說:“我確信我愛我所做的事情,這就是這些年來支持我繼續走下去的唯一理由”,當下的感動無以復加。這些年來,碰過工作上的種種打擊、不如意,令我堅持下去的,也不過是我實在很喜歡我的工作,我不想放棄。其實,每一次我在寫作中所投放的心機和熱情,已經遠遠超出我應該得到的囘酬,但我沒有介意。所以,每當遇到拖欠稿費、版稅的情況,我所難過的是:這是我熱愛工作所應該得到的回報嗎?這個世界怎麽會這樣?

@現實的困難正正是:當命運對你有所虧欠的時候,你依然要相信自己。但我知道自己是做到的,而且做得越來越好。

@現實另一個困難是:有理想而沒天分。看過那些真人秀吧?很多人喜歡唱歌,但卻沒有發現自己其實五音不全。同樣的,很多人想要當導演、演員、作家、主持人.....實力比起理想遜色許多。如何知道自己有沒有天分?很簡單,你的作品,除了自己喜歡,身邊“應該支持你的人”喜歡,還會不會吸引到不認識你的人的欣賞?

28.10.10

有時候都覺得自己有點傻

昨日去參加《香港美酒佳餚巡禮》傳媒預覽的活動,會場很大,有不同攤位給我們試飲試食,時間雖充足但也緊湊。走場間,大家都形色匆匆,只有我一人常掉隊,拍些無聊的小照片。常常為著一些無關痛癢的小事物觸動,有時候都覺得自己有點傻。

隔著海的落日。我在fb上寫:不是常常都能在無障礙的視野中看到晚霞的全貌。那落日雖然遙遠地隔著海,但帶來的恬靜和感動卻很近。


會場的休憩區。傍晚時分開了燈,又對著海,覺得這空間溫柔起來了。


引起傳媒垂注的Blanc de Bleu,全世界第一只藍色氣泡酒,產地是美國加州。酒身本來是Chardonnay,科學家研究了三年,把葡萄酒中的黃色素剔除,加入萃取自藍莓的藍色素,造成了這色澤漂亮且夢幻的氣泡酒。很美,令人一見傾心。味道也討好,順口,稍甜。我喜歡,所以也想跟我喜歡的人分享。

莫逆之交

“她是我年少時的好友,是我的知己莫逆。我們是一對奇怪的朋友,可以許多年不見面,感情依然那麼好。昨天送別她的父親,望著消瘦了的她,腦海裡一再浮現的是十多歲時的她的身影,而不是如今已經長大了的她。突然我明白,青春作伴的朋友,永遠不會老去。”

“好朋友是:當你遲到,她狠狠地罵你這個人完全沒有時間觀念,你挨罵卻不敢反駁;然而,當你丟失一個你很喜歡的錢包,她會悄悄買一個一模一樣的送你,你丟失三次,她送三次。你想哭的時候可以打電話給她,不說話,哭完就掛斷。她也是唯一一個願意早上六點鐘來替你搬家的人。但願你也有一個這樣的好朋友。”

張小嫺

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讀到張小嫺寫好朋友,寫知己莫逆,想起有次幫好友把孩子從保姆家接回家,我開玩笑對好友說:“通常綁架案都是熟人做的,這真是我綁架你孩子的好時機!” 好友笑著回答:“如果你也信不過的話,世界末日也應該快來臨了。”

聼了感動。想想,身邊真的有好些朋友,令自己覺得“如果他也信不過的話,世界也快要末日了”。又或者把“信不過”改成“愛不過”,都可以。

好朋友之間的愛,也莫過於此。常常感恩,此生最幸運的事,莫過於有一班互相信任扶持和愛護的好朋友。有些友情,是有價錢牌的,一旦斷了某些利益/合作關係,那種水乳交融也會成爲過眼雲煙。人在江湖久了,就明白有些朋友,是流動的,有些則是會細水長流。

27.10.10

逼腦為娼

讀Virginia Woolf的《Three Guineas》,她把賣文寫作形容為“brain prostitution”,想起祖師奶奶張愛玲也有類似的一句話:“用才華取悅他人,跟用美色取悅他人,在本質上並沒有分別。” 想來,身邊的友人,不是文字男妓,就是文字妓女,當然也包括自己。

24.10.10

不枉此生

音樂人阿管在fb的status上這麽寫:

“做我們這一行的,有一個好處,每每走到一個階段,回頭望一下,都覺不枉此生,那青春太精彩了,卻是踩鋼索一樣,每一步都是義無反顧的冒險,願此生都保有那樣的義無反顧。”

覺得好感動,說中了那些心底的話。雖然我不是做音樂的,但我做著的,也是我夢想的事業。每每自我沉澱時感懷,都會覺得自己做過,以及在做著的事情,已經不。枉。此。生。

最好的給誰

文:Len

煎三个蛋,
失手有时,一个蛋黄煎破了,
想也不想,破蛋当然应该盛进自己的盘子里。
煎得最香最好看的,留给孩子,
次一级的给老公,
最坏的给自己。

有一天看着盘子里的破蛋----
这就是我尊重自己的方式吗?
这就是我要传达给孩子的讯息吗?
让孩子觉得他最大,他份内该得到一切最好的东西,
而他的妈妈,
没关系,可以随便唬弄她,反正她自己都这样。
这就是我要让老公习惯的吗?
不必对我太好,不必给我最好的东西,我可以牺牲。

你把自己牺牲了,
罪名落到两个无辜的人身上,很有意义吗,这样?

便悄悄把破蛋换到孩子面前。
这是你的。
最香最好的那个蛋,这次是妈妈的,
每个人都有机会轮到。

那么小的事情就值得思考犹豫了吗 ?
我觉得是的。
父母对孩子的教养和影响,
其实等不到什么大事的发生,作为教材,
所谓潜移默化,全都暗藏在细节里。

+++++

Len寫的這篇,令我想起媽媽也是這樣的,對待兒女。

把最好的,留給兒女。

我知道天性使然,母愛嘛,是最不理性的情感。

但不知怎的,這種“犧牲”,長久之下,會令媽媽自覺委屈。

有時候她會口出怨言,說她多疼我們把最好的給了我們都沒用啦......我常聼著覺得不耐煩。

有一次心情煩躁,頂嘴:“從來沒有人要求你這麽做,你又要給又要怨,不如不要給!”

媽媽聼了坐在那裏流淚,我心裏也盡是懊悔。

不是不珍惜媽媽的愛,只是,承受不了她付出的心態失衡、那個越給越覺得卑微委屈的心情。

我相信每個媽媽是真心疼惜孩子,想把最好的留給孩子,

但請不要忘記自己,要不然你會被掏空。

好像Winifred寫的,年復年,日復日,不斷往外輸送,精力總會乾的。

我細心觀察過,很多母親會被自己的母性,那種自己之前無法想象過的愛所感動.....

是不是太享受這種自我感動會令人無法抽身?

網友雲小姐說,當一個人未能好好愛自己,又如何能好好地愛人?

媽媽也是人,也會累,如果“收支”不平衡。我想,世上每一個角色,都不能高估自己的能力。況且,母親是個既偉大,又脆弱的角色,更加應該懂得善待自己。

近年,我的溝通技巧較好了,有次媽媽又照舊把新鮮煲好的飯盛給我,自己吃隔夜飯,我跟她對調飯碗,說:“不要只是顧著把最好的留給我,你要讓我學習怎樣付出,要不然在感情裏面,我會成爲只懂索取不懂給與的討厭鬼!”

媽媽聼了,頓有所悟的表情,然後一直笑。

我也是認真的,做父母的,也讓孩子學學怎麽去付出吧!!要不然,我們會順其自然地把一切take it for granted,會不懂得珍惜與感恩別人給與的,因此削弱了我們快樂的領悟力!

周日閑情

窺閑


民家


車仔麵,一定要有豬紅、豬皮,要油麵,湯底要加辣!!

23.10.10

英國雞中國雞

在超市買雞肉的時候,

想起上個禮拜在家裏的小聚餐,

來的友人都是飲食達人,異口同聲說到,

英國的雞肉特別好吃。

想起我和季節在倫敦旅行吃喝時,

也的確感到如此。

英國雞爲何特別美味?

也許是飼料和飼養方式的不同吧?

但我倒是想起了加愛為我們煮的薑蔥雞,

很美味呢!

於是買了雞,又買了薑蔥回家。

只是我用的是中國雞,不是英國雞。

又想到,中國雞生前沒有民主(!),

死後來到香港安躺在自由的氣息中,

會不會比較眼閉?

想太多,吃雞,吃雞。

中國淺淺談

跟友人聊起中國,

想起自己這幾年生活在香港,

接觸的新聞是中國的官僚腐敗貪污成性、言論和新聞自由封閉(外國,包括香港的很多新聞網站,在中國是上不去的,因爲太多關於“民主”的訊息和風氣在裏頭)。

生活中接觸的,就是中國人欠缺文明和教養的一面。大聲喧嘩、隨地吐痰、插隊不守禮。無論是香港的自由行,或者在中國旅行時。

上次小鯨於繁忙時間在金鐘轉地鐵過海,要等了四班地鐵才能上到車,過後他向我吐苦水:“地鐵的班次很密,但那些大陸人一直插隊,所以我沒法上車!”

如果大家記憶猶新,之前有則新聞報道,就是最多大陸遊客的購物中心海港城,廁所範圍有很多人隨意蹲下來就大小便在地上。受訪的清潔阿嬸說已經見慣不怪,那些大陸遊客說等不及,褲子一脫,就蹲下來解決了。

談起中國人,那種文明素質,負面印象先浮上來,是什麽時候開始的?那大概是整個社會結構使然吧!

歐洲的有錢人,多數低調,較有修養,因爲歐洲踏入富裕社會已經幾百年,不像歷經苦難幾千年、一窮二百了幾百年,近三十年才沾上財富氣味的中國,在歐洲賺到錢的人反而不及在別的層面做出了成就那樣受到尊重。有錢人因此較爲低調,希望在賺錢以外贏得尊重。這樣的社會因此會有較爲平衡的發展,亦較爲穩定和諧。

在歐洲,一個醫生、藝術家、科學家、老師、神職人員等,只要他為別人做出過貢獻,都會受到尊重。這樣的社會不僅有物質生活,更有牢固的精神結構。

而中國領導人說要打造和諧的社會,可是在中國,只是有權勢和有錢人才會被尊重,這樣的社會等於弱肉強食蠻荒森林,沒有文明提升和精神力量的維繫,是個不平衡的社會,又怎麽和諧得來?但問題是中國窮了很久,所以經濟崛起之後,最重視金錢,給有錢人太多特權,令上億萬的人都錯覺金錢就是一切,有錢就是大曬的。所以,他們可以肆無忌憚表現自己沒教養、沒文明的一面,因爲大環境沒有教育大家,這是應該引以爲恥的事情。

不久之前發生了Bill Gates和巴菲特在北京主持慈善晚宴,分享自己捐出財富的心得,受邀的中國富豪紛紛拒絕出席,因爲怕被勸捐,直到Bill Gates親自寫信澄清不會勸捐,才來了一部分的賓客。有富豪受訪表示,中國人的文化,就是沒有把財富利益大衆的思維,這是文化的不同。這個我們當然懂。所以,什麽時候,才會看到中國社會整體的進步?

22.10.10

也是幸運的

電視劇〈Ugly Betty〉有一集,長得美艷動人的接綫生Amanda對Betty說:“你知道嗎?我很羡慕你的是,要是有人愛上你,對方是真的愛上你。我長得那麽美,男人喜歡親近我,但不會愛我。”

聼起來像個“平凡也是福”的cliche,但誰說不是幸運?外表並非出衆得成爲唯一焦點的時候,愛你的人,縂有真心,懂得珍視你的優點。有天青春消逝、體態發福、外表改變了.....不會棄如敝屣。別人喜歡自己的容貌,多少可以滿足自己的虛榮;但人生迷失在虛榮裏,肯定遭殃。在娛樂圈這個夢工場裏,最好看的,未必會成功;會成功的,都是深諳姿色並非唯一武器、懂得在實力上不斷自我裝備的聰明男女。道理放諸娛樂圈以外,也行得通:享受虛榮,但不迷失於虛榮、被虛榮控制.....欠缺智慧的美色,只是甜品先吃,但不是上天給你的祝福。

21.10.10

人性崩壞的地方


看完電影,我和Eric都震撼得說不出話來。後來,Eric回到電影公司跟他的同事談起《告白》,都說,如果說今年有什麽必看的電影,除了《Inception》,就是《告白》了。

這是一個復仇的故事,裏頭的冷暴力,好像一團保鮮紙一樣,把你緊緊裹住,壓力擠迫你的胸腔,直到你咯出一口鮮血爲止。戲中每個人物性格、每條支綫的發展,鋪排得綿密而清晰,層叠得條理分明。 懾人心神的是敍説故事的方式,有一點點如《羅生門》般的告白,每一個部分,都揭露真相多一點,愈看愈心寒,一步步把你導向絕望的懸崖邊緣,當你囘過神來,面前已是深淵。

導演中島哲也拍廣告出身,處理電影鏡頭也沿用了拍攝廣告的技術和器材,龐大製作費用在大部分人“看不到”的地方,所以畫面出來有唯美效果之餘,還形成了電影獨有的陰暗、深沉風格。電影中的慢鏡頭,都是用一種叫做"phantom",拍廣告專用的電腦攝影機所拍攝。這種攝影機一秒可拍一千格,所以每個慢鏡都能有無比細緻動人的呈現。但這個攝影機的特點是,你必須用巨量的光輔助拍攝,機器才能拍到一秒一千格,那就是説,拍攝現場必須打很多很多的燈,亮到你瞎眼爲止,才能讓機器完整運作。可是,導演聰明的是,把燈光集中在主角身上,一來可省下製作費但又可讓phantom發揮到最強,二來形成了主角與周邊人物/環境的光暗、冷熱強烈對比效果,也形成了在其他電影罕見的淩厲風格。那些鏡頭不但美,而且有力量,全因“工欲善其事,必先利其器”!

戲中沒有壞人,但每一個人都不是善類。當人性崩壞之時,世界就是如此醜陋,血淋淋的事實,擺在你眼前,沒有希望的餘地。當這個世界的道德觀令每個人都不自覺地逃避面對自身的醜陋面、患有某個程度的好人情意結的時候,戲中角色讓你狠狠看清人性的真實。我好喜歡友人Patrick在《明周》影評中寫的這一句:《告白》中的角色每一個原本都善良單純,走上末路全因得不到愛,就像中島哲也前作《花樣奇緣》的松子一樣可憐。在中島的世界裡,悲劇的產生,全因我們不懂得愛,忘記了人間的溫熱。

好一句悲劇的產生,全因我們不懂得愛,忘記了人間的溫熱。何止是在導演中島的世界裏,在真實的世界裏,也一樣。

20.10.10

剃光頭

上個禮拜的Amazing Race Asia,終于出現了第一次的fast forward,

選擇fast forward的那隊,兩位都必須剃光頭。

Eric問我:若是你參賽,現在要你剃光頭,ok嗎?

我爽快應他,說ok呀!頭髮會再長出來的,有什麽大不了?

(我平日若是髮型被燙壞了剪壞了,也不會耿耿於懷的,很快就能學會跟那頭糟頭髮欣然共處。反正再過些時候,又可以“重新再來”!)(原來我的自信不是那麽脆弱,yeah!!!)

雖然我平日不會無端端去剃個光頭,但不代表我抗拒。

況且,參加得了比賽,

就會在能力範圍全情投入、全力以赴,

頭髮罷了,有什麽看不開的?

差人做野

中午去剪髮,翻著雜誌等待的當兒,有個警察走了進來,問在髮廊工作的老闆和員工:“10月6號晚上九點鐘,你們有沒有人目擊門前發生的兩人毆打事件?如有的話,想請你們回去差館落份口供。”

髮廊老闆說,店鋪平日8點,頂多8點半就關門了,所以幫不上忙,建議該位警察到對面馬路營業至淩晨的雜誌攤問問,相信該攤販應該會看到一些什麽。警察說一定會,周邊的攤檔和店鋪都要問,找目擊證人。說完,講句唔該,離開髮廊繼續忙去。

這是我第一次看到“差人做野”,心裏冒起一股敬意。看似瑣碎麻煩的例行公事,如果沒有這些執法人員盡職地去執行,社會又如何能夠維持長久穩定的治安?

又不禁想到,如果事情發生在我親愛的祖國馬來西亞,因爲毆打閙上警局,我們那些腦滿腸肥的警察叔叔,大概會嫌你阻住地球轉,叫你們私下握個手解決掉算數。還幫你找目擊證人?早抖啦,發夢實際D!!!

王菲獨家


王菲的訪問當中,我問她,在生活中,難過的時候,怎麽處理自己的感受?她說是自我對話,不斷問自己問題,看看難受在哪裏?(全文見11月號《Citta Bella》)

+++++

我想說這個答案令我最有共鳴。

美食情緣

日前請友人到家裏來吃頓家常便飯,沒想到被他寫到專欄裏。平常小物,但因爲心意被珍惜,所以很感動。

低等生活:客家煎釀N寶

原來,煎釀N寶,有廣東和客家兩種(至少兩種,我暫時得知)口味,失敬失敬。

煎釀三寶,無論是我們認知,或是網上百科聲稱,出沒於廣東、香港和澳門地區的街頭小食,位處十蚊三件、五蚊兩件甚至五蚊三件之檔次,通常以打成膠狀的鯪魚肉釀在切件的豆腐、豆腐卜、茄子、青椒、涼瓜、冬菇等瓜菜上,後來發展出釀紅腸等「肉上肉」品種。有見及此,「三寶」之名不夠「政治正確」,容我在這小方塊正式喚作「N寶」,以反映其百變特質。

十蚊,誰在意這種廉價小東西?我好在意啊。若我對「十蚊店」貨品質素都有要求,為何對煎釀N寶不作堅持?

母親在世時經常做釀豆腐卜,當時年紀小不覺有甚麼可貴,現在沒得吃就恨到流口水,因此十分感謝馬來西亞友人做了一頓客家煎釀N寶。吃的時候太忘我了,她忽然問:「你有沒有注意廣東式和客家式的分別?」叫我完全語塞。

原來客家煎釀N寶的餡料,除了鯪魚肉,還混入刴豬肉、鹹魚碎和葱粒。鹹魚要先香煎、拆肉才拌入餡內,一重工夫;豬肉以人手刴,又另一重。老爸說,一個好主婦,絕對不會任由豬肉佬把肉塊放入碎肉機攪攪攪,必定親自把豬肉洗淨然後人手刴碎。

如果香港有一間中菜館,以尊重的態度主理煎釀N寶,我一定會光顧。我真的不需要甚麼魚翅鮑魚的Vanity。

旅遊飲食寫作人
陳俊偉

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下午跟友人Ron在金鐘太古廣場下午茶,話題投契愉悅,時間一下便過去。埋單時,他說:“我有個驚喜給你。”我瞪大眼,他招手叫來侍者,請他把寄放在冰箱的蛋糕盒拿出來。

原來他為我準備了親手做的蛋糕,一共四款口味:豆腐慕斯蛋糕、紐約芝士蛋糕、藍莓芝士蛋糕,以及草莓芝士蛋糕!我看著這四塊模樣各異但一致看起來美味異常的蛋糕,一顆心變得好柔軟,你說這是感動的感覺嗎?沒有流淚的衝動,只懂得傻傻的笑,以及不停:多謝曬!

19.10.10

實在太沒氣質了

跟友人下午茶的時候,他提起說他有一班朋友,會每個禮拜六定期聚在一起art jamming,那就是跟畫廊租個地方一起畫畫,然後各自帶點甜品、飲料上去,便作畫便吃喝聊天,消磨時間。

想起我那班在KL的好朋友,會畫畫的人真不少,但爲什麽你們從來沒有組織art jamming這樣的活動?實在太沒氣質了.......

不友善的話

文:加愛

為甚麼,人們會說不友善的話?
我曾經對之最不友善的人之一,是我媽。
曾經,媽媽傻呼呼地和我閒聊她對某某誰誰說爸爸甚麼怎麼不像話,我聽著一把火起,徹底不給臉便罵:你跟他們說來做甚麼?你以為這麼說他們會同情你嗎?他們會幫助你嗎?不會!他們會瞧不起爸爸,瞧不起你!你沒錢吃飯了,他們會給錢你送飯給你吃嗎?!........
媽媽傻住。不知如何應對。

當時的那番話,是我心底的許多痛。
自小看著父母吵架打架長大,一而再聽媽媽罵爸爸沒用,看死他一輩子沒出息,爸爸兇狠但軟弱的反擊:我會做給你看!指著家裡這個那個是他買的,努力申訴他的成就。
小小的我,那個痛。誰明白呢?那個看著聽著的孩子,心裡的千般萬般感受。
孩子的無助與無奈。孩子的憤怒、恐懼、不安、迷惑、焦慮,對父母的失望。
那個剎那,不知覺地曾經的痛排山倒海將我淹沒,破口大罵,罵媽媽。

廿餘年後,回想那一幕,我聽見媽媽的失望。
她愛的,選擇了與之相守的,沒能好好照顧她。
她的委屈與艱辛。
我看見,自己曾經的傷痛。
都聽見了,都看見了。
媽媽對爸爸不友善的話,我對媽媽不友善的話。
那些話語下,生活所沒有教育我們的。

+++++

讀到友人寫在blog的這篇,想到很多。

想到人與人之間,說出口的,往往不是心裏想的;心裏想的,不知怎的,總會扭曲成另一回事講出來。

就好像很多老人家縂愛抱怨傭人的不是不好,甚至在雞蛋裏挑骨頭,其實真正想表達的是:我需要的是親人,不是傭人。可是訴求會變成一番怨言或者難聽的話講出來。

從來沒有人教育我們要怎樣好好地觀察自己,再表達自己。

想想,自己也曾對親人、好友講過不友善的話。事後,隔了一段時間以後,會問自己,爲什麽會講那樣的話?到底難受在那裏?不斷問自己問題,問到最後,發現原來是因爲對該人失望、覺得被傷害了......

但爲何不能好好地向對方說,你令我失望了?又或者直接表達委屈:你傷害我了.....而是轉化成另一種帶有傷害性和攻擊性的説話和態度,發洩不滿?

是不是我未能學會信任他人,去直接坦誠那份脆弱?是不是暴露了心底的傷害,會令我感到不安?

還是我當時根本不懂自己真正的感受是什麽?

友人對我講過一句令我印象深刻的話:敍述事情是表面,説話底下的感受才是關鍵。

因爲這句話,令我想明白了一些事情。譬如,曾經有朋友不時找機會攻擊提攜我的人,後來才明白,對方是嫉妒我的際遇。

也有朋友會無端端講起我們一位共同好友的壞話,我除了感到驚訝就是覺得莫名其妙。但後來才想到,她是不喜歡我們太親近。

諸如此類.........凡是不友善的話,那底下的,也許是你我的陰暗面,又或者是,連自己也忽略的感受。都是生活中所沒有教育我們的。

18.10.10

愛得不夠/不愛了

剛在友人的blog留言,說不明白爲什麽人們都不敢承認自己愛得不夠,或者不愛了?

總是藉口理由一大堆。

想來要讚一下自己(又來!),

我曾經很坦白對Eric說:

“我是個比較自我的人,有時候甚至自私,我對你是愛得不夠的,所以難免會忽略你的感受。”

換來他欣慰的微笑......(現在看到我公開自首,應該會很爽(!),哈哈)

我不會以愛得不夠為恥,承認不足,才有機會改進和提升——對愛情、對工作、對人生、對自己,都是一樣的。承認自己不夠好,才有動力鞭策自己be a better man。當然,在情感中,自我改進,不代表關係一定會改善,因爲你還要得到對方的配合才奏效。但至少,你得到自我的提升。

整天以爲情人很愛自己,或者以爲自己很愛情人,認爲大家的愛是美滿得不得了的,最後多數是死硬的。

因爲很多人只是用幻想堵住了對問題的逃避。

同樣的,如果有一天我不愛了,我就承認我不愛你了,而不是找一堆藉口,對你嫌三嫌四。因爲,我愛過你,即使我不再愛你了,我依然尊重你,感謝你。其實,那也等於自重和自我感謝,爲什麽很多人不明白這個道理?

17.10.10

漫長會議/其後

開了近四個小時的會議,

合約條文一項一項細談,

開完會,一鬆懈下來,發現腦袋累得不能言語。

跑去Mc.Cafe吃我喜歡的芒果夏威夷果仁芝士蛋糕,喝杯咖啡,

才感覺回神。

走在回家的路上,

初秋的天氣涼涼的,舒心愜意,

午後的太陽,餘溫淡淡,

我聽見整個世界的心跳,

忍不住微笑起來。

上一刻還在肅起每一根神經去洽談合約内容,

下一刻被盤旋在身邊的景致感動,

原來理性與感性之間並無矛盾和衝突,

只看你分配在什麽地方吧。

慶幸自己的感受能力那麽強大,

世界便無時無刻都有趣動人。

16.10.10

不是抽象的一句話而已

蘇施黃在新一期的《明周》專訪大方承認她和金燕鈴的情侶關係,

並且坦蕩地以“愛人”稱呼對方。

阿蘇五年前患上乳癌動過手術,在鬼門關繞了一圈,

年過五十才有人生目標。

阿蘇說她以前的人生目標很抽象,就是“日日都要過得開心”,

其實是為自己的散漫、沒紀律、貪玩、對家人的不負責任開脫。

動了手術,身體狀況差了,很多工作都推掉,收入大跌,結果醫藥費和生活費都成問題。姐姐送來一張三十万的支票,説是哥哥給她的。

這令她真正懂得痛苦和羞愧,五十嵗人了,連像樣一點的一筆錢也拿不出來,出事了要家人接濟。

於是下定決心,人生目標以金錢作標準,目的是要照顧愛人的打後的生活:

“如果我離開了,也要她保持現在的生活素質,要她生活得好。”

啊,這是説到心坎裏去了,賺錢的部分原因,除了實現自己的夢想,也不外是希望可以為所愛的人多做些什麽。因爲,愛一個人,單單是說一句“希望他開開心心地生活”,真是抽象得可以!

怎樣可以令對方開心?怎樣能令對方生活得好?要怎樣幫對方實現夢想?........愛一個人,真的是會打從心底疼惜對方,為對方想多一點做多一點。愛,不僅僅是個形而上的念頭。如果真的懂得愛,會想要付諸行動,為他做到,不光是想到而已。

凍人的情詩

小鯨形容尹麗川的詩,是“凍”人的情詩,絕頂!

是出自一種天分和本質嗎?那麽快捉到詩人的神髓。

我喜歡的其中一類詩,是帶著黑暗、冷酷和尖銳特質的詩。

再分享一首尹小姐作品。

《掩藏》

見母親我永遠裝得鮮嫩

撒嬌噘嘴,喝雞湯嗑瓜子

沒轍了就感冒,哄大家開開心

轉身像糟老頭般酗煙酗酒

糟蹋心肺


和男友熱烈討論

家具和婚姻,為床單的顔色吵得翻天覆地

得到評語:“你可愛之處在於

懂得生活,你有愛。

不像那些瘋瘋癲癲的女詩人。”


在公共汽車上緊緊盯住

前排陌生人單薄的背後

忽然間淚流滿臉,把兩塊錢的票根吞進胃裏


為掩藏女作家那套鬼把戲,在親人面前

我累得珠圓玉潤,胖了起來

笑成了死去的蒙娜麗莎

睡前詩

昨晚臨睡前想閲讀,但很累了,眼睛又痛又澀。

我把剛買來的尹麗川詩集拿給Eric,跟他說:你可以念詩給我聼嗎?

有人這麽形容尹麗川的詩:“吞吐得如此嗆辣,性感得這般睿智”,無比貼切。

他念了,緩緩的,一首接一首。

想起,可以為所愛的人,睡前讀一段文章,或者幾篇詩,會看到一種比塵埃還要微細的幸福。生命難得在靜謐中感受,被深深懂得,與愛著。

聼著詩句睡去。

+++++

尹麗川的詩是怎樣的?如別人形容,嗆辣。帶著殘酷地戳破愛情,還有現實。

摘錄一首:

《你的冰箱就是你的生活》

星期一買來食物

星期六

麵包凍僵、可以殺人

星期三你儲存起一些

爛掉一半的豬肉

星期四出門在外

星期五你嘔吐

番茄加速食麵

在馬桶裏轉

和著你的排泄物

星期二上午

你懶得早餐

突然不想上班

星期日解凍豬肉

做一份回鍋

明天你就去超市

再把冰箱填滿

碎話近期

生活同時間有許多事情在發生和進行著,

猶如精神分裂版有幾個分身在不同崗位運作。

真的很難解釋不同範疇的精神狀態,

上一個小時還在很感性地寫著某些情節或文句,

交了稿,下一個小時就在埋頭計算、做分析和文書工作。

還要抽時間去看看股市的起落,盤算近期要怎麽買賣。

每天如此穿梭于不同空間,

世界仿佛愈動愈精彩。

今天在Kubrick買了一本小説和一本詩集,

生活再忙也總是在閲讀:地鐵上、睡覺前、寫作思考的空檔......

小説是胡淑雯的小説,

有個句子她這麽寫:

“寧願,被美好的事物傷害”,一看就止住了呼吸三秒。

是的,寧願被美好的事物傷害,也不要被平凡無趣的安全保護——這是爲什麽我們追求愛情和夢想吧?

我的路便是這麽走過來,也會這麽走下去。

15.10.10

羅馬純粹派雪糕


文&圖:陳俊偉(轉載自《明報》

【明報專訊】郵輪上縱然有unlimited supply的優質美式雪糕,同團的L君仍然意難平,經常說﹕「要到羅馬食雪糕!要到羅馬食雪糕!」儼如一個三歲小孩。

 在地中海走了半個圈,郵輪終於在羅馬停泊,L君拉著我們來到求愛男女許願成性的特萊維噴泉(Fontana di Trevi)附近的Il gelato di San Crispino。該店門面不起眼,沒有雕花龍鳳大雪糕筒裝飾,店內亦偏簡約,只有一排一排的意大利    傳統金屬雪糕蓋,雪糕是什麼姿色什麼賣相,一概封頂不作透露,顯得相當含蓄。

 沒有雪糕筒toppings

 把雪糕放入口時,才明白門面與室內的佈局,正是一種statement,以暗示雪糕的「純粹派」路線——不含任何人造色素、添加劑、凝固劑,絕不採用雪藏材料和現成雪糕調味品,只以真實而新鮮的食材製作。該店亦不提供香脆雪糕筒,更杜絕任何toppings如花生碎、脆米粒、朱古力漿,因為創辦人Alongi兄弟認為這些額外配料會破壞本身已經完美的雪糕味道。

 蜂蜜雪糕芳香不甜膩

 最招牌 的蜂蜜雪糕,果然真的十分原汁原味,充滿上乘蜂蜜的芳香,全沒低下貨的甜膩,還帶一份正氣和醒神的韻味。原來蜂蜜取自撒丁島(Sardinia)的一種野生草莓樹,以人手採蜜,並且不作過濾便用來做雪糕,所以貌似平凡實際非凡,難怪L君瘋狂地重複說﹕「好味呀好味呀好味呀……」雪糕店提議可用來佐以芝士進食。

 無花果鮮製如吃果蓉

 我也極愛無花果雪糕,由新鮮無花果製成,味道和質感近似磨製的果蓉,每一口都似是在吃新鮮水果,充分表現該店的取向;尚有一款招牌口味喚作crema,以牛奶、雞蛋、砂糖、鮮忌廉,味道輕巧迷人,質感幼滑細膩,屬難得之作。L君試後說﹕「毫不喜歡。」又會咁嘅?口味真是各人不同。

 回到郵輪,L君問我San Crispino是不是世上最好的雪糕店,我答﹕「像選伴侶,無人是十全十美。我曾到其他店舖品嘗過更好的咖啡雪糕和榛子雪糕,但San Crispino的確有其出色之處,如果那是你想要的,就覺得它是世上最好。」L君點頭笑笑。

++++++

友人陳俊偉寫的這篇文章,我喜歡他如此形容上等蜂蜜:“充滿上乘蜂蜜的芳香,全沒低下貨的甜膩,還帶一份正氣和醒神的韻味”,這就是真正懂得寫飲食的人的功力。更喜歡他句末說的“如果那是你想要的,就覺得它是世上最好”,言内言外之意,同樣精彩。好厲害。

陳先生是香港著名的旅遊飲食寫作人,喜歡他的文章,始於《飲食男女》。他寫美食或旅遊,有著個人的洞悉力,下筆取角別致,而且文字的運用,四兩撥千斤。他寫作的取角對我時有啓發。很多人寫作,文字沒問題,但是不懂取角,所以寫出來的文章,永遠只能在流水帳的小家格局。

14.10.10

做生意

如果說我有天會去做生意,也並非無跡可尋。

書櫥上有經濟學家張五常、楊懷康的部分著作,更多的是壹傳媒集團老闆黎智英的創業叢書:他如何創辦Giordano服飾品牌,然後把做生意的才華延伸到傳媒,建立了顛覆港台傳媒生態,令中共深痛惡絕的壹傳媒集團。

喜歡那個世界的波譎雲詭,財智兼具。每件事每個決定,講究決心、眼光、判斷、魄力.....所謂生活的智慧,那些感性的内心世界領會的遊走,沒有標準,可圈可點,你可以把自己講得飛天遁地。而我們經歷多了,多少也會累積一些待人處事的大小智慧。但做生意,是要實實在在去執行和處理許多事情,做許多艱難的決定,要思索遠近的利益,知道如何掌控大局,全盤真確,沒有感性幻想和作假的餘地。所以,做生意的智慧,並非人人會有,也並非人人都能培養得來。數千萬數億萬落在這些人手上,好像一場過癮無比的數字遊戲。那是一個大人做大事的世界,所謂的計算是往大處和遠處算,不是寒酸地在小眉小眼位計較。那種氣魄令我覺得十分迷人。

Len講過的......

菲比姐姐在香港的時候,聊起了一些我們共同認識的朋友,其中一位就是Len。

菲比說,以前她還在海螺混的時候,Len對她很照顧。

她說Len曾經講了一句她畢生難忘的話:

“不曾徹夜痛哭,無以話悲傷”(!!!!)。

聼起來感性滿載的一句話,不知怎的,我當下只想狂笑,如果不是看起來太沒有禮貌,大概食物也噴了出來。這句話沒有問題,只是,想象一下兩子之母,當年的少女情懷......

(其實我心底真正想說的是:哇塞Len,你這個嚴肅神聖的瑜伽老師,也曾經那麽瓊瑤阿姨!!!!!!!)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。


Len,菲比姐姐要我上載她的照片在這裡跟你打聲招呼,然後問問你,她有沒有變美了.....???(OK,這其實是我問的。)

比較

很多時候,不明白人爲什麽會抗拒比較?事實上,這個世界根本是比較之下的結果。

高/矮、胖/瘦、大/小、美/醜、富/貧、好/壞、香/臭、善/惡.......以此類推。如果你有天能住在垃圾堆不引以爲苦,那麽你才算是徹底做到沒有比較之心。若不,又何必自欺欺人?

沒有比較,事實就難以成立。譬如,治安變壞了,執政者應採取某些應變措施。這個“變壞”,便是從比較以前的數據,所得出的結果。

沒有比較,過胖的人不知道自己需要減肥。

沒有比較,政府無需制定社會福利輔助窮人。

沒有比較,健全的人不知道需要禮讓殘障人士。

沒有比較,有些種族無需去爭取公平待遇。

沒有比較,法律不需要存在。

人與人之間,不可能有真正的平等存在。除非你是宇宙統治者,改變這個世界的運行法則,否則,比較永恒是無可避免的衡量標準。

我們就算不刻意比較,也難免在比較的思維當中,去審視事物。

特別抗拒比較的人,也許只是抗拒著,自己總是被比下去的真相。也許只是不想接受,自己有某個程度的優越感。

香茅慕斯蛋糕


在家裏搞了個小聚餐,請來朋友聚聚。其中一位朋友Ron帶來自製的香茅慕思蛋糕,味道清新無比,口感細膩,一口接一口吃完,好像做了spa一樣。這是我吃過印象最深刻的甜品之一。

這是一道溫柔的甜品。

真幸福,有美食,又有對味的朋友一起分享。

13.10.10

三則

實際

看到朋友寫,她的幻想是有人錢很多可以供她讀書不為什麽.....

問問自己的幻想是什麽?發現除了性幻想,其他的“幻想”近乎零。因爲我不作無謂的幻想,譬如我不會去想如果我是誰誰誰,我的生活會怎樣,因爲我沒有想要成爲誰誰誰。而我想要的,都會想辦法去實踐,譬如我會幻想以後可以一年有幾個月到國外小住和寫作、以後我會站在金像獎台上的樣子....那麽我就努力去做,爭取讓幻想成爲事實。

難怪好友都說我是個既感性但又實際的人。

母親

不約而同看到懷孕的朋友寫,壓抑不了的胡思亂想,如果無法順產.....

心想,孕育一個生命,其中經歷的生理與心理的折騰、轉折,不是我這些“局外人”所能明白的啊。曾有女友對我說,她曾經非常怨恨母親的重男輕女,直到自己懷孕、生孩子,經歷了種種擔憂、苦楚、撕裂,以及知道孩子平安的喜悅,經歷了照顧小孩的眠干睡濕.......她打從心底原諒了母親,不再執著于她思想的無知給自己帶來的傷害。

只有成爲了母親,才會真的明瞭一個母親的無助、艱辛和快樂吧。

感恩

是個時常心懷感恩的人,包括感恩那些生活中不如意不順利的。

真的是因爲挫敗,人才學會謙卑,和不斷發掘自己向前的勇氣。

網路如虎口

facebook扮 8歲畫家 19歲少女 情挑攝影師

師奶虛構 21個身份求愛

facebook發迹史電影《社交網絡》最近在美國強勢開畫,另一部與 facebook有關的低成本紀錄片《塘虱》( Catfish),同樣引起熱議。這個肥師奶用了至少 21個網上身份,令年輕攝影師墮入情網難自拔的網上迷情故事,在真真假假之間,叫人反思虛構和真實、謊言與真情。

《塘虱》的故事,由紐約 24歲攝影師舒爾曼( Nev Schulman)三年前一段通訊開始。一個叫阿比( Abby)的 8歲密歇根州女孩,說看到他在報章刊登的照片,徵求同意將照片畫成畫,幾周後阿比寄來一幅美麗水彩畫。他心想:「真是個天才小畫家啊!」


把二人故事拍紀錄片

舒爾曼不斷再寄相給阿比,收到更多畫,兩人展開純真的藝術交流,在 facebook跟她和一班親友通訊,包括她的媽媽安琪娜( Angela)和 19歲姊姊梅甘( Megan)。舒爾曼的電影人哥哥阿里爾( Ariel)和朋友約斯特( Henry Joost)覺得這會是篇溫馨小品,決定為他拍紀錄片。

舒爾曼對同愛好攝影的梅甘特別投緣,對她的網上照片更是驚艷:「她真的火辣到出煙,性感得難以置信,超靚!」梅甘還有音樂才華,為舒爾曼寫歌在 facebook發表,令他傾心。兩人之後開始「煲電話粥」和交換情慾短訊。

偷模特兒網照扮自己

但舒爾曼只能在他用電腦合成的「合照」,親近梅甘。他一次到科羅拉多州工幹,決定要去密歇根州找她,阿里爾和約斯特也跟來,準備拍攝圓滿結局,但突生枝節。他們認為梅甘有資格做專業歌手,想為她找經理人,但為此在網上搜索時,發現她創作的歌和錄音,原來都是從網上剽竊得來。

七個月的異地戀,竟可能是假局,舒爾曼難以接受,卻要查個究竟。三人上門後,終揭發真相:原來在 facebook跟舒爾曼對話的阿比、梅甘等逾 21人,真身全部都是安琪娜.韋塞爾曼( Angela Wesselman),一個其貌不揚的主婦,梅甘的照片是剽竊另一模特兒的網照,那些畫倒是她親手畫的。

安琪娜.韋塞爾曼也真的有一對叫梅甘和阿比的女兒,但梅甘早已跟她分開居住,她還要照顧一對嚴重殘疾繼子。他們很同情安琪娜不愉快的真實生活,但舒爾曼網上戀夢醒了,安琪娜為他畫最後一幅畫送給他,最後刪去所有假賬戶,要以真身份面對世界。 


觀眾質疑太戲劇性

《塘虱》今年 1月在辛丹士電影節首映,上月開始有限度公映,一直引起熱話。阿里爾說,他認為社交網絡難免會被人利用來擺佈感情,「如果我們可以前所未有地快去創造身份,身份的崩潰也可以前所未有地快」。

很多觀眾卻爭論整件事太戲劇性,質疑這是偽紀錄片,阿里爾等人都斷然否認。電影史家湯普森反問:「還有人關心真假嗎?我們活在故事看似真實、震撼卻是全然杜撰的年代。」
美國廣播公司/《洛杉磯時報》


被診斷患精神分裂
無法抽離虛擬人生 師奶想自殺


《塘虱》引起熱烈談論,紀錄片中最重要的人物安琪娜.韋塞爾曼,卻一直拒曝光,直到近日才首次接受訪問現身說法。她說自己也無法抽離那段以謊言築成的網上虛擬人生,一度嘗試自殺。

真身份徵求畫評遭踐踏

一切謊言,都由畫作而起。安琪娜說她以真身份徵求網上畫評,遭人冷嘲熱諷無情踐踏,改用 8歲女孩身份,卻受到愛護好評,於是用這身份接觸舒爾曼。後來覺得以相若年紀身份跟他傾談較適當,於是創造了梅甘的身份。為令假身份更可信,她再創造梅甘社交圈子逾 21個親友的 facebook戶口。

安琪娜在那些日子,每日忙於用不同身份在 facebook留言,每分鐘用不同身份。她說:「我被診斷有精神分裂,但我相信自己沒人格分裂,只是有能力製造很多假象騙人。」

她說自己雖明知一切是謊言,但相信這會是齣「很棒的電影」,所以同意給人拍紀錄片。不過代價不少,真實的女兒梅甘和阿比,都不滿被她拖下水,偽冒她們身份,捲入她的虛擬世界,阿比更不時為此發脾氣,「我擔心這件事會影響她日後一生」。她發信向被盜用照片的女模特兒道歉,對方也沒有覆信。

安琪娜自己則為謊言付出最多代價。「有些日子我真的相信真有梅甘這個人。」她說就算揭穿真相後,她仍有一段時間用那些假身份發電郵給舒爾曼,「我抽離不了」,曾嘗試自殺求解脫,要接受多月輔導。現在丈夫和朋友都監察她的電郵和上網時間,她說現在不再搞網上假關係來逃避現實,而是多花時間搞好自己與家人的關係。

(新聞刊于《蘋果日報》)

12.10.10

好老師壞老師

昨天在bio頻道看朗朗的特輯,他提起自己學鋼琴的艱苦經歷。

童年時已在家鄉瀋陽獲大獎無數,父母爲了栽培他,帶他到北京拜師,學習更高琴藝。更爲了他,母親留在家鄉打工,父親則陪在他身邊照顧他,一家人分隔兩地。

但朗朗在北京的第一個老師常常打擊他,後來更斷言:你太慢了,你的資質根本不適合彈鋼琴。朗朗被打擊得信以爲真,於是放棄了學琴。不管父母怎麽勸,他都無動於衷,碰也不碰鋼琴。

直到後來有一次,他在學校的某個晚會,在同學們起哄慫恿之下,勉爲其難上台彈奏一曲。結果,演奏完畢,台下掌聲如雷,歡呼聲不斷。

朗朗說,他在那些掌聲、歡呼聲中重拾了對自己的信心。回到家,打開鋼琴,彈奏起來。父親聞聲走到客廳,看見他重新彈琴,傻了眼。

第二天,他們去找了別的鋼琴老師,重新開始學習。這位老師把朗朗扶上了正軌,幾年以後,老師幫他報名參加東京的比賽,朗朗技驚四座,還得到了來自美國著名音樂學院的青睞,贊助他獎學金和生活費,到那裏深造。朗朗從此平步青雲,成爲國際最具知名度的古典音樂家之一。

人的一生,學習的開始和過程,遇上好老師和壞老師,際遇可以是天堂和地獄的分別。可是,又有多少爲人師表者,有那份覺知,自己的言行和判斷,可以影響別人的一生?

11.10.10

幸福小事

之一

可以跟親愛的好朋友走過平日的生活軌跡,從此,這些日常的道路、習慣,都會因爲想起我們曾有的笑聲和話語,而變得不一樣。

之二

有人前來幫自己實現了那些藏在心底一段日子的夢想。即便我們心底都知道,這些夢想不實現,其實對彼此的人生沒什麽影響。那麽細碎,又那麽珍惜。

之三

知道好友們都喜歡我帶他們前去的餐廳。

之四

大家記得我的喜好,想辦法對我好。Cynthia,謝謝你的麻辣花生、棉織外套和西安龍須糖(雖然已經割愛....)。人魚,謝謝你親手做+托L君千里速遞的斑蘭葉蛋糕。小鯨,謝謝你的相機袋、肉鬆卷、貢糖、椰子糖、咖喱魚頭。菲比姐姐,謝謝你的兩個斑蘭葉蛋糕。(結論是:這個禮拜,我吃了很多斑蘭葉蛋糕!!!!斑蘭葉蛋糕呀,Len!)(Len:不要寫了,我要去撞墻,我要去撞墻!!)

之五

讀到具有啓發性的文字:

“愛與不愛,不是由理性和道德決定的。

聆聽自己的感覺,忠於自己,向不同的性別開放,

愛才得以張開翅膀,自由翺翔。”(素黑)

之六

縂有好看的電視劇讓自己追看,說的是《Desperate housewives》第7季的開鑼。

之七

縂有人前來告訴自己:聚會有你在,一定會更開心.....

之八

常常收到朋友國外寄來的信件、明信片.....

10.10.10

用手機的禮儀

Fb上流傳一個名為“disconnect to connect”的廣告,呼籲人們不要因爲手機的方便,而造成相處中更大的距離......

想起之前跟友人J和C談起,身邊有些朋友,出來吃頓飯,就是不斷用手機在fb上更新status、聊天....又或者不停地傳短訊,對同桌的人視若無睹,彼此的距離,猶如搭檯的陌生人一般。

我們不約而同表示,這令人覺得很不受尊重,如果你那麽需要網路的陪伴,那麽你留在家裏一邊吃泡麵一邊上網好了,根本不用出來跟人互動、社交。

我們都能明白,吃飯時,拍張食物照,上載到網上“分享”,是現代人的生活方式,無可厚非。但不是一頓飯下來,手指都離不開手機的鍵盤,在按個不停。仿佛手機上網才是聚會重點,吃飯是其次,吃了大便也沒關係(!)。

還有叫人無奈的是,有的人在跟你吃飯中途,接了無關痛癢的閒聊電話,也能煲起電話粥來,要你不懂該對著他講電話的嘴臉,還是面前的食物呆等。幸好,朋友之中這般不醒目的,還是佔少數。而我自問個性不喜歡打擾別人,不管爲著公事或私事致電他人,總會先問:你方便講話嗎?如果對方在跟別人吃飯喝茶,非要事的話,總會識趣地說晚點再打過去。隔空霸佔他人的時間與空間,實在不是我的作風。

之前看到Joane的一篇文章,說分手的禮儀:“......能否做到分手的禮儀,與個人修為、自私程度、怯懦程度、同理心高低.....等的個人素質挂鈎”(大意如此),我想,這是一理通百理明的,用手機的禮儀,其實無異。有的人分手沒品,但越來越多人是用手機沒品。總是漠視同桌感受,捧著手機不停上網、高談闊論,或者撥通電話時明知對方沒空,還隔著電話喋喋不休的人.....只能說,你要不是太不識相,就是太自私。是不是人們對著科技產物的時間太多,連人格中基本的尊重也忘了是怎麽一回事?

亞航好好學習

每次乘搭亞航,他們的空服員在做逃生示範時,我們都悶得睡着吧?

且看太平洋宿霧航空的絕招:


吃的小事

帶菲比到住家附近一家酒樓飲茶。好久沒去了,但他們的點心,在我印象裏,是我喜歡的。叫了一桌子點心,發現,點心素質依然保持水準,卻沒有我當初以爲的好吃了。醒覺,酒樓的點心沒變,變的是我。在這段好久沒去的日子,美食閲歷增廣了,同樣的事物,能帶給自己同樣驚喜的機會,便少了。因爲後來實在有太多新發現新感動,衝擊著識見,某個層面上,便造成舊不如新的局面。儘管如此,也不會因此無故悵然,畢竟不斷有機會接受品味的洗禮,是難得的福分。只是這樣一樁吃的小事,也覺察到自己的改變。

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昨日偶然想起小鯨在香港時,每次吃到好吃的東西,他就展現嫵媚(?)的笑容,眯起眼睛,嘴巴還在咀嚼,已忙不迭讚嘆:好好味啊!好好味啊!

這是我看過最能感受到幸福的表情之一。

現在想起這個表情,也會覺得幸福起來。

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小鯨寫道:“.....讓人想到的是同樣一道食物、同樣一份工作、或是同樣生活上的許多事情,怎麼有些人總是脫穎而出,讓人讚賞。就因為多用了一份心思來融貫變通而美好。”

這句話令我第一時間想起大班樓的白粥。我們萬萬都想不到,那一碗白粥,沒有乾貝沒有金華火腿等提味的葷食材,單單用素的食材熬出來,竟然也無與倫比的清香綿滑。白粥也能蘊藏那麽多的味蕾驚喜,令人萬二分激賞。我會說那是“天下第一白粥”,真的。

簡簡單單不簡單,平平凡凡不平凡。大班樓做的菜,那種味道的層次、食材配搭的心思與心機、菜色的創作,有爐火純青的烹調技藝作爲底蘊.....這一切一切,已不能用水準來形容,而是一個境界。吃過的人會明白。

8.10.10

兩段


攝影/小鯨

Cynthia和小鯨陸續離開後,我渴睡了兩天。但還是在渴睡的狀態中寫完兩篇稿、答復了重要的電郵、處理了手頭上的公事、上載了一些照片到fb、做了應做的家務:吸塵、抹地、洗廁所.......

還讀了幾篇文章。我喜歡的舞臺劇導演林奕華在專欄這麽寫:

“.......我們固然因想保護自己而對什麽都步步爲營,可是,明知道容易受傷但仍堅持不把情感當成投資講求成本與囘報率等,這種坦蕩,誰說不是“純”的本質?”

對極了,很符合現在自己愛人的心態。要去愛,又要計較和害怕,這般矛盾,情願不愛。有時候,踫到一些人,總是嫌棄自己的愛侶.....唉,你表面上說的是他的不是,降的卻是自己的人格啊。如果你真的那麽嫌棄對方,爲何不放手,給大家一條生路,而不是一直地糟蹋對方?有些人的矛盾縂令人難以明白。又或許,有時候不是不想放手,只是恐懼改變,面對未知,多一事不如少一事,壓抑下來。

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“咖喱魚頭事件”的後遺症是:以後凡是來我家作客者,都會擔心“友情表現”不達標而不得其門而入?

10月是“朋友運”很強的月份吧?今天輪到菲比姐姐到我家check in。見面劈頭第一句:我沒有帶咖喱魚頭呀,對不起......

嚇?!什麽時候不帶咖喱魚頭就是對不起我?我對她說:沒問題呀!

菲比姐姐如釋重負的表情(演技真好),頓一頓,說:不過那咖喱魚頭事件真的很感動咧.....

我笑,是的。那是一種很夢幻的幸福感,但活生生發生在眼前。那感動其實不激烈,但回味細緻而悠長。然後你知道自己的餘生,每次吃咖喱魚頭,都會想起這一次的味道:很辣,但那盡頭,都是溫柔。

時尚達人


經朋友轉告,知道親愛的nica妹妹被Sartorialist在巴黎街頭相中,拍下了當日裝束,成了“一日國際時尚明星”,很開心呀!馬來西亞的時尚人,繼續加油!!!

(轉載自:http://thesartorialist.blogspot.com/

相吸

親愛的朋友住在我家時,瀏覽我看的書,迅速被某本書所吸引,後來還去書局自己買了來收藏。

我很相信人與書、人與電影、人與電視劇,跟人與人之間一樣,是物以類聚的。思想在那個層面,便會被那個層面的人/事/物所反映的内容所吸引。有些書,有些文字,我們年紀小的時候看不下去,但年紀大了,竟然會看得津津有味,因爲我們在生活閲歷裏頭,成長了、進化了、改變了。就好像,我們在人生的不同階段,喜歡的對象都不太一樣,因爲我們的眼界與品味,會隨著年月遞增(也有可能遞減)。最關鍵的是,我們更了解自己了,於是愛上的人,也都略有不同。

之前看到一篇文章說,有時候你很想有人陪你在新的範疇裏進化.....想想,近年來,吸引我的新朋友,都是在思想層次去到靈性層面,而不是在日常表面地生活的人。每個階段所選擇、所喜歡的書,其實也一樣啊。就好像我告訴朋友,這幾年來,已經不會看幾米的繪本了,儘管曾經一度為他瘋狂。不是他繪圖退步了,也不是他的文字寫得差了,而是那内容不斷在相同的層次兜圈、重復再重復......再美的風景,如果沒有新意,你也無法一直為它原地徘徊,因爲你有自己的路要向前呀。

6.10.10

過去六天

友人ZZ的blog寫:“我的長周末,過得好美滿好愉快,不知你們的如何?”我也想說,過去六天,我也過得好美滿好愉快。

@親愛的小鯨即將遠赴紐西蘭繼續深造,在一堆既繁複又冗長的手續中,臨時擠出時間來香港小聚!很感動很開心啊,那咖喱魚頭事件更不用説了——那些接下來要來找我的朋友,你們的“入門”要求已經大大提高了!!!!!

@我和好友Cynthia已經兩年沒見了,中間的聯係也少之又少。但什麽是好朋友?就是這種。很久不見不聯絡,友情的質感一點也沒變。幾個月前她跟我約好,她會從上海飛過來找我。因爲工作關係到處飛的她,來香港之前還去了日内瓦和馬尼拉出席品牌活動,忙得硬生生把五天四夜的香港假期,縮短為三天!儘管如此,那短短的幾十個小時,已是我們友情濃縮的精華。

@因爲有三天兩夜,小鯨和Cynthia在香港的時間是交曡的,而且同時住在我家!人多熱鬧,節目就精彩了!我們一起去做了什麽呢?我們去了行山、去中環的Shore鋸扒、去吃大班樓、去西貢閒逛+吃海鮮、去吃板長壽司.....還在天后的小cafe喝了茶、一起在我家幫另一位朋友P君提早慶祝了生日吃了好好味的芒果拿破侖蛋糕.......小鯨和Cynthia初相識,即已經打成一片,令我覺得十分欣慰(?)。

@Cynthia貴為奢華時尚雜誌的時裝總監,穿著品味是毋用質疑的。偏偏,有天在地鐵,給我們碰上她那身時尚又高貴豹紋衣著的山寨版,還是穿在一個油頭粉臉的肥佬身上!冤家的是,大家還要同一個站下車!!!!Mean人一族如我和小鯨怎會放過她?此事被我們笑足幾天!!!!

@大家均對大班樓的食物素質激賞不已,後來,我應小鯨的要求,又陪他去encore了一次。所以,短短一個月内,我吃了大班樓三次!!小鯨則是三天内吃了兩次!大班樓應該頒獎給我們。

@Cynthia離開香港以後,我和小鯨繼續吃喝玩樂,不是去吃星級米芝蓮餐廳,就是去五星級酒店喝茶,或者拜訪坊間滋味小館.......窮奢極侈,有種豁出去的壯烈——我是說我們的體重。

@我很想念大家在我家時的笑聲和談話,還有那些不經特別遷就能自然共處的相處.....

@我要謝謝小鯨愛屋及烏照顧Cynthia(即係做苦力啦,哈哈哈),還有總是在我不爲意的時候幫我做完家務......我的朋友之中,要數最體貼的,除了J先生,就是他了。

@我和小鯨在之前在曼谷共對過半個月,過後他和我同時在吉隆坡的時間,差不多有兩個月吧?也是幾乎天天碰面。加上這次在香港,我蠻確定,我們不止是很好的旅伴,甚至可以是生活伴侶。我們實在有太多志趣相投什麽都能聊一頓的地方,但又懂得彼此尊重和給與空間,甚至連骨子裏的一些“陰暗面”都是一樣的.....哇哈哈哈。沒錯,我們連自問很不堪的一面都能拿出來侃侃而談,不怕對方知道自己的缺陷,那是多麽大的信任,夫復何求。

@我當然要謝謝Eric總是歡迎我把朋友帶回家......

@朋友之間的互愛互信互重,是件只可意會,不可言傳的事情。那並不濃膩激烈,一切只是自然且淡淡的,卻又舒心愉悅,還有自在。


送Cynthia到中環去搭機鐵,我們隔著欄杆“依依不捨”中,小鯨為我們拍下了這張照片。他把照片e給我時,標題上寫了:till death do us part......看得我眼眶一熱。

縂有些人有些情感,你心底非常確定,只有死亡才會把你們分開。

2.10.10

幸福到爆

親愛的小鯨從K.L遠道而來,帶來了一波又一波的驚喜。


有各式的大馬食品作手信。

有他親手為我“縫製”了大大個A字的相機包。

最後,鄧鄧鄧鄧!!!!!!








竟然神通廣大到還有一鍋咖喱魚頭!!!!

他上飛機前一天去打包了咖喱魚頭,回家後倒進透明膠罐裏,蓋子關緊後,放進冰格裏把咖喱結冰,上機之前把罐子拿出來用報紙包幾層,再用幾個膠袋裝好、綁緊,放進行李箱中帶來。回家以後,他說:“我有個一個大驚喜要給你!”然後把那罐咖喱魚頭拿出來,我當場傻眼。

飄洋過海的咖喱魚頭,剛剛好解凍。我的心也快溶掉了。

馬上煲白飯,咖喱魚頭送飯,是我今日的宵夜!

除了幸福到爆,我不會形容我的感動,和滿滿的幸福感。